Thamara Morgan

(não) Rebobine, por favor

2012-01-30T00:31:00.003-02:00

Quando estamos a sós com nós mesmos, pensando em tudo que foi e o que há de ser, uma série de duvidas e lembranças começam a pairar em nossa mente, e isso as vezes é irremediável. Um velho ditado diz que "se não aprendemos no amor, aprendemos na dor " mas essas palavras e até mesmo esse conceito, tem suas falhas. A questão está em atitudes que muitas vezes tomamos e que nos proporcionam crescimento, mas ai está problema : crescemos diante de tal situação, analisamos novos ângulos a respeito da mesma e assim aprendemos a lidar com o respectivo acontecimento, porém, é injusto com nós mesmos, seres humanos .. nos candidatar a repetições e atitudes antes já tomadas, só porque " conhecemos " o enredo de tal história, penso que essas ações acabam sendo reflexo de falta de coragem e por mais que possam aparentar diferenças acabam repletas de infelizes similaridades.

Nos tornamos covardes demais para seguir em frente, deixamos de acreditar no desconhecido para conviver com as limitações do passado, e com isso todo aquele aprendizado acaba sendo substituído por uma reprise muitas vezes de dor, sofrimento, lágrimas que por mais que possam ser secadas por momentos oportunos de alegria, insistem em cair. Não escrevo essas palavras no intuito de repudiar o " tentar de novo " mas muitas vezes, recomeçar tendo as mesmas atitudes que nos trouxeram ao momento exato dessa decisão de " reinicio", não surte efeito algum, apenas nos faz andar em círculos, e assim não seguimos em frente nem andamos em direção alguma, nos mantendo involuntariamente inertes.

Me encontro em um momento da vida em que não estou reciclando nada, aproveitando nada, nem largando o passado pela metade, estou encerrando. Indo embora, trocando tudo, alimentando em meu coração a falta de arrependimentos " se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi ". Não sei quando terei que partir, pode ser breve .. pode demorar, mas sei que não vou me despedir de todos, sei que alguns caminharão sempre comigo, por mais que distantes mas presentes. Entendo a falta de concreticidade dessa situação, mas tudo bem, não é sempre que se pode ter tudo, perderei alguns momentos ao lado de pessoas que amo, mas ganharei a alegria de cada reencontro e a agonia de cada despedida, mas eu tenho meu lugar, não importa onde eu vá, isso me detém.

Sou apegada a tudo, que me faz bem ou mal, mas resolvi aprender a administrar melhor meus valores, minha alegria, meu coração. Só assim conseguirei ser quem eu desejo, só assim perderei o medo de deixar de ser quem eu era, ter quem nunca tive, viver o que nunca existiu.

Uma coisa eu posso dizer com certeza que aprendi : a diferença mais importante entre o nascer e pôr do sol é o que vem em seguida.

Boa semana, Thamara Morgan.

escrito em 7 de janeiro de 2012, previsão.

2012-01-09T22:01:00.000-02:00

Sabe aquela coisa amarga que nasce dentro da gente, a partir de uma ideia mal resolvida ou uma lágrima que a muito não caia, ou quem sabe os dois até. Aquela vontade imensa de juntar tudo e jogar no cesto de roupa suja, lavar, tingir, esquecer, verbos freneticamente conjugados. Eu tenho mania de idealização, fico imaginando como aquela ocasião poderia acontecer de maneira grandiosa, qual frase seria oportuna pra desatar certos encantos da vida, qual pessoa podia aparecer, naquele lugar de surpresa, para arrancar um sorriso dos meus lábios. Logo que penso assim, recolho-me, alimento a certeza de que “ descobrindo “ como o destino vai agir, ele acaba por ser modificar e tirar de mim uma felicidade repentina, mas que por culpa minha deixou de ser inesperada.

Eu tenho coisas importantes à fazer, fico procastinando, coisas importantes pra mim .. coisas importantes pros outros, deixo tudo pra depois. Aquele livro que eu sei que vai me amadurecer tanto continua na estante, aquela conversa que esclareceria tudo continua em um disfarce de menina desatenta e alheia à tudo ao meu redor. Aquele vicio de alguém, que como um cigarro, depois de ser saciado é jogado para segundo plano, nunca me proponho a curar. Essas coisas, banais mas que me dizem tanto, me cobram tanto e depois me abandonam, também tenho pensado nisso.

Como pode ser amar alguém e simplesmente deixar esse alguém para depois, resolver depois, decidir depois, conversar depois, isso existe ? como seria o desejo embutido em palavras, mas livre de exigências e argumentações, como é ter alguém e não ter o direito de poder ter, dividir é pior do que ciumes, eu avisei.

Eu fico pensando nisso tudo, em abandono, em exigências, em duplicidade e idealização, fico pensando em você e em mim, em um mundo meu, paralelo, bifocal e inerte, um universo que transita ao mesmo tempo que o “real” e quando neste eu digo que tudo acabou, do outro você responde “ vem preta, deixa disso, vamos pro nosso canto” e eu vou, nesse e no outro, sem te questionar, porque a verdade eminente é que eu só estava esperando por mais um convite seu, sua mão e nada além disso.

esquecimento

2011-11-06T23:27:00.003-02:00

aquela caixinha vermelha no canto do quarto, imóvel, deficiente, carente e apesar da cor vibrante, imperceptível. assim acontece na vida da gente, os dias vão passando, as horas .. e aquilo que gostávamos tanto acabamos por deixar de lado, pensando cada vez menos, notando cada vez menos, substituindo.
o esquecimento é doloroso para alguns, para outros é necessário. não sei medir ao certo o que prefiro, mas é dessa maneira que acontece, sem querer.
eu costumava me agarrar a lembranças que guardo até hoje no peito, mas quem disse que este também não é uma armadilha ? tanto carinho, tantas recordações, tantas coisas fui empurrando para dentro de meu coração que os objetos antigos, as quinquilharias, ele colocou dentro de uma sacola e jogou fora sem me contar. as vezes nem me dou conta do espaço vazio, outras o inexistente arde dentro do meu peito como uma ferida que não consigo encontrar.
Não é maldade do meu inconsciente fazer isso, é só necessidade, reciclar sempre a vida, renovar.
sabe aquele pedaço de papel, aquela embalagem de bala, aquela fotografia antiga, aquele fio de cabelo, que de nada vão servir mais guardamos, então .. são coisas mais importantes que somem, transbordam no vazio e não consigo encontrar de fato e minha memória falha. estou certa de que apesar de amar muito algumas coisas inúteis, as vezes elas se perdem na mudança, deixando espaço para a minha saudade ou meu esquecimento, depende.

2011-10-22T23:43:00.000-02:00

EU SEI que você quer viver comigo outra vez u-u

Moça

2011-10-20T21:59:00.002-02:00

“Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa.
Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera.
Estranho e que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é?
A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas?
A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.
Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?
E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará.
A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente.
Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.”

Mas não te procuro mais, nem corro atrás. Deixo-te livre para sentir minha falta, se é que faço falta… Tens meu número, na verdade, meu coração, então se sentir vontade de falar comigo ou me ver, me procura você.

Mas acontece tipo assim: lembro do seu rosto, do seu abraço, do seu cheiro, do seu olhar, do seu beijo e começo a sorrir, é assim mesmo, automático, como se tivesse uma parte do meu cérebro que me fizesse por um instante a pessoa mais feliz do mundo, mas que só você, de algum modo, fosse capaz de ativar. Eu sei, é lindo. Mas logo em… seguida, quando penso em quão longe você está sinto-me despedaçar por inteira. Sabe a sensação de arrancar um doce de uma criança? Pois é, sou essa criança. E dói. Uma dor cujo único remédio é a sua presença. Então sigo assim, penso em você, sorrio, sofro e rezo, peço pra Deus cuidar da gente, amenizar essa dor e trazer logo a minha cura.

uma hora que parecia que ia dar certo. Ia dar, ia dar, sabe quando vai dar? Pra vocês, nem isso. A gente teve a ilusão, mas vocês chegaram depois que mataram a ilusão da gente.

nada mais.
Caio Fernando Abreu :)

Não é covardia

2011-10-11T19:47:00.002-03:00

Tenho observado minha vida como alguém que observa o mar, percebo cada onda se quebrando de maneira diferente, a brisa mudando, o som dos grãos de areia se chocando uns contra os outros, anoto mentalmente cada movimento da maré, decoro para mim o jeito como as coisas funcionam.
Não faz muito tempo, e eu costumava colocar a mão espalmada para fora da janela do carro, sentia a pressão do vendo contra meus dedos esticados, e achava tão gostoso a liberdade, mesmo que sentida apenas por minha mão, de estar livre, sem medo .. administrando uma coragem consentida de viver, algo que eu achava tão natural, e hoje não tenho mais. Não é que me tornei um ser covarde, é que algumas coisas e palavras na vida começaram a me amedrontar, eu disse tantos " eu te amo " e alguns eu ainda ouço e até sinto em mim; eu colecionei tantos sorrisos, tantos abraços, tanta coisa que eu pensava ser só minha e não era, decidi não mais me decepcionar, por isso criei para mim mesma umas verdades e contradições da sua boca, deixo você falar, acreditar .. mas em meu coração - surdo - enxergo que os cortes do final serão os mesmos .. e olha que esses aqui nem cicatrizaram ainda. Só eu sei o quanto preciso de colo, e o quanto a ausência de uns me maltrata, mas eu aprendi a suportar e conviver com a saudade, direcionei meus pensamentos para outro canto, mas eu sei, você sabe, e todo mundo .. que parte de mim continua ai, esperando eu ir buscar, mas eu sei que não vou, tenho medo. Meus próprios defeitos me venceram, e isso não fez de mim uma pessoa fracassada, pelo contrario. Não é que me tornei covarde, mas as vezes colocar a mão para fora da janela requer riscos, e eu não quero mais correr.

Thamara Morgan

Camadas, fases e etapas

2011-09-28T23:57:00.005-03:00

Sem querer ser chata, mandona e nem segura de mim, mas acho muita graça de algumas situações miseráveis da vida. Como posso em apenas um dia me apaixonar ? como posso, em uma semana, descobrir a fonte da minha juventude e felicidade ? como sou capaz de concluindo-se um mês apenas, descobrir que estou amando ?
não subestimo os sentimentos e atitudes citados acima, mas penso que talvez o tempo faça mais pelo que sou, pelo que sinto e pela maneira como ajo do que própriamente a ocasião. Arrisco a frase que diz "dizer eu te amo da boca pra fora, dói muito mais no outro do que a duvida, mesmo que depois ".
Acredito que as pessoas tem mania sim de se magoar, e se magoam porque não esperam, não deixam nas mãos de Deus, ou do destino, que seja dissolvido o nó de um relacionamento, paquera e afins. Meu coração se feriu por ser ansioso, pulava etapas, vivia rápidas fases para logo adentrar outra camada pessoal do ser à quem o amor era direcionado. Cansei de ser assim, cansei de deixar que cadeias emocionais, físicas e psicológicas do meu ser fossem invadidas, mesmo eu tendo entregue as chaves, sem antes conhecer melhor a mão que me estendia, e que sempre, sempre, sempre .. acabou por recolher.
Fico triste em notar que muitas vezes o amor é confundido com outros sentimentos mais superficiais ou as vezes só é reconhecido no ultimo minuto, na falência dos órgãos, da vida, da lágrima. Fico triste mesmo, em saber e conviver com a pressão dos que desconhecem a regra, pelo menos as minhas, de como sobreviver. Porque se apaixonar é assim, agente se sujeita a dor sem saber quando vai senti-la, e isso tortura até mais do que o momento de sua chegada.

"Se a gente entendesse que há um ciclo no amor
Começa pela cura, mas termina com a dor
A nossa cama pra sempre estaria vazia " Visconde

Thamara Morgan

Tamborilando ..

2011-09-20T23:43:00.001-03:00

"eu fiquei ali escutando como se as palavras fossem minhas, você mentindo que não me amava mais, indo buscar uma coisa que nem se quer existe. tudo bem, é justo. "

Estar bem é diferente de Fazer bem.
Água me faz bem, dormir também. Uma pessoa dentro do ónibus sorrindo e falando de coisas inteligentes comigo me faz bem, escrever também. Ler a noite me faz bem, orar, rezar, chorar, me aliviam, fazem bem. Beijar, abraçar, sorrir, me faz tão bem que quase perco o fôlego. Escutar aquela musica e lembrar daquele momento, me trazem uma saudade doce que aaah, me faz tão bem.
mas lá vem a vertente, a curva, o erro que muitas vezes cometo com tudo isso:
continuamos indo a escola, beijando na boca, jogando com a conquista de um coração que ali não está, mas agente finge. não queremos nos VITIMIZAR (?), ou gastar palavras e confiança um com o outro, estamos aqui deixando que os outros nos façam bem, querendo sem ter, tendo sem querer, entende ? eu sei que sim.
eu aprendi muitas coisas nessa peleja de vida, aprendi a perdoar, a magoar, a humilhar, a amar, e principalmente a não ter vergonha, hahahaha em muitos sentidos mesmo, me sinto de peito aberto, colocando a cara pra bater, estendendo a mão para estranhos. ser apaixonada por mim mesma é assim, não preciso de promessas, suas nem de ninguém.
muitas pessoas usam umas as outras, tentando achar respostas, saídas. entendo que não precisa passar duas semanas pra esquecer alguém que nunca amou, agora, eu sei, com a pouca e rara experiência que tenho que um ano ou dois não são suficiente para resgatar o coração por completo de quem se gosta de verdade. bem, isso é relativo, mas não importa. parei de quebrar as regras, estou aqui, em carne viva, mas estou, recuso sim à mim mentir, a me negar, a me salvar de um veneno que eu mesma produzi.
Tantos corações desconhecidos me fazem bem e eu não os amo, não com esse amor que doí no peito dos dois, não com esse amor que alguns gritam, eu sei que este tem outros nomes como tesão, angustia, carência, vaidade, luxuria. Mas amor não, eu conheci o amor, eu conheci a fonte, e eu reconheceria seu coração tamborilando por mim a três mil metros de distancia, não minta mais, por favor.

2011-09-19T15:39:00.003-03:00

" Eu te amo. Mesmo negando. Mesmo deixando você ir. Mesmo não te pedindo pra ficar. Mesmo não olhando mais nos teus olhos. Mesmo não ouvindo a tua voz. Mesmo não fazendo mais parte dos teus dias. Mesmo estando longe, eu te amo. E amo mesmo. Mesmo não sabendo amar. " CFA.

ela sabia que qualquer nova batida acelerada de seu coração poderia doer, até respirar doía, ardia. estava sentada em seu quarto imaginando para que lado correr, pensou em pegar a estrada mas não tinha carro, penso em entrar na mata, mas não tinha coragem, pensou em comer, mas nada de fome, pensou em morrer, mas não tinha vontade. pensou em tudo, até em te ligar mais uma vez, mas decidiu esperar, esperar o peito parar de pulsar, os dedos se descruzarem, os olhos se enxugarem, mesmo que sozinhos, sem ajuda de nada ou ninguém, decidiu deixar de ser fraca naquela tarde, ser forte para resistir a si mesma, a sua necessidade vital daquele ano, decidiu esperar que passasse. TH.M.

Eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça. Então os meus braços não vão ser suficientes pra abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada. Só olhando e pensando meu Deus, como você me dói de vez em quando. CFA.

não é certo para mim algumas coisa que acontecem, não acho justo com meu coração ser tratado como descartavel, por mais que eu tenha te abandonado, fui sensata, não segura, tem diferença não tem ? olha, estou aqui pra dizer " larga tudo ", pedir que faça o que escrevi, que perdoe, mesmo eu não perdoando, que continue rezando pela minha vida, mesmo quando eu não estiver mais aqui. eu já sei de tudo, e não sei se você sabe, mas esquece, eu amo você. Ao invez disso soltei na covardia : aquela porra de mensagem não é minha ! th.

adeus mesmo ?

Incomum

2011-09-13T23:09:00.005-03:00

É realmente complicado entender as pessoas. Não importa quantas verdades você diga, quantos livros você leia, quantas experiências boas e ruins você tenha, nada nunca acontece exatamente do mesmo jeito duas vezes quando se trata do ser humano. Isso que constato não é uma previsão do futuro, ou um elemento notável de minha vida, as pessoas transitam, mesmo sem que você note, mudando a direção do vento, do destino, do tempo. Me cansei de segurar em mãos firmes as pessoas que gosto, decidi libertar, deixar sangrar, cair, doer, mas amar por inteiro, decidi me livrar da válvula de escape, eu decidi o jogo que queria participar, agora tenho que ir até o fim, perder ou ganhar é irrelevante. O incomum da história está nas peças que movo, nos amigos que ajudam, e alguns tropeços que teimo em dar, mas que não me arrependo porque, eles são resultado daquilo que me permitiu correr, me permitiu ser feliz, triste, viva. Hoje eu sei que tudo que eu queria eu pude ter, provisoriamente, mas senti como em águas claras, o futuro tocando minhas mãos, refrescando minha mente e coração, eu tive paz, mas tudo que é bom dura pouco. As pessoas não são iguais, mas se fosse para classifica-las eu só separaria em duas metades, o lado que quero, e o que não quero. Não é frieza ser meticulosa, não é insensibilidade ser sensata, não é egoísmo se amar antes de tudo e querer o melhor para si mesmo. Pessoas tolas esmurram as portas, pessoas astutas esperam até que alguém abra, e sentam ali, na calçada mesmo .. pensando em como céu é azul, como a constelação de Orion teve sua flecha lançada para outra direção, melhor ou pior, quem sabe ?

o mesmo lado que você

2011-08-26T19:52:00.004-03:00

tenho pensado, pensado muito, sobre as atitudes das pessoas, sobre a repercussão das minhas, sobre o combustível que faz cada um se movimentar, por caminhos corretos ou errados, mas pela vida. Isso de certa forma me ajudou a entender alguns seres indecifraveis que a mim cabiam apenas em um rótulo ruim de idiotice, falsidade, hipocrisia. Mas hoje ampliei meu leque de esteriotipos e alcancei algo muito maior do que apenas medir os atos alheios, não só passei mais a pensar em mim, mas passei a ser mais eu mesma. Não é egoísmo, narcisismo ou vaidade considerar que minhas atitudes podem ter seu ponto de razão, seu método prático ou sistemático de resolver um assunto, mas sendo meu, perfeito. Não é fraqueza querer para si o melhor, não é intromissão se importar com as pessoas que você ama, não é sinceridade dizer coisas ruins sobre todo mundo que você não gosta. Acredito sim que os adjetivos acima citados existam, mas a necessidade dos mesmos para mim é relevante, sabe porque ? Porque sentimentos mínimos causados por alfinetadas, discussões, ameaças e tudo mais não conseguem atingir e gerar meu ódio. Sim esse sentimento existe em mim, mas quando diz respeito a pessoas como assassinos em série, estupradores, professores de matemática(rs) enfim .. Penso que apesar da notável péssima índole de muitos, estes não merecem os calabouços, e quer saber, nem eu. Acho ótimo que me critiquem, me façam pensar, xingar, gritar, mas esses míseros sentimentos não ultrapassam mais que um segundo em minha vida, não só porque não almejo rugas precoces, mas porque somos no fim das contas, todos iguais. E eu sei que quem quer discutir por causa de coisa boba por esses lados aqui, é incapaz de fazer jejum por sua pátria, ou expor suas opiniões e contagiar multidões, não mobilizam nada, então não permito que o façam comigo .

ThamaraMorgan :)

Hipocrisia

2011-08-08T22:13:00.003-03:00

Me desculpe mundo, mas acordei hoje com um sentimento de revolução. Queria chuva, frio, neve, tempestade, tudo ao meu favor para solucionar essas questões que vivem incendiando minha mente, que apesar de quase nunca estar vazia, sempre está descontrolada .. como um cavalo recém domado, com alma de pangaré e postura de corcel. Cansei das aparências.
Eu tenho visto muita gente cuspindo e escarrando verdades nessas redes sociais da vida, vejo contraditoriedade, vejo ilusão, e a mais dolorosa falta de argumento e informação possível incorporando as vezes uma simples frase. Estou cansada de atitudes insanas, eu quero paz. Paz dessas vingancinhas, paz dessas más línguas, paz dessas mentiras, paz do mundo. Queria ter fones de ouvido super poderosos e calar, por pelo menos um instante/um dia, essas vozes escandalosas me indicando vários caminhos, varias propostas, mas nenhuma solução.
As pessoas não procuram mais coisa alguma.
Me lembro de uma dinâmica feita em sala de aula, com o objetivo de mostrar aos alunos a felicidade. Cada um tinha uma bexiga vermelha, ganhava quem conseguia manter sua própria bexiga intacta, até o final da brincadeira. Depois de varias bexigas estouradas, muito barulho, correria, impurroes, o resultado foi apenas um punhado de jovens eufóricos, sem nada nas mãos, rindo uns dos outros, porque ninguém ganhou. Me lembro da pergunta do professor : "Não seria mais fácil todos terem ficado com suas próprias bexigas? " Não estava implícito no jogo destruir a possibilidade de vitória de ninguém. Mas mesmo assim, o instinto auto destrutivo do ser humano falou mais alto naquela sala, e sempre fala eu sei. A felicidade dos outros incomoda, principalmente quando a nossa já estourou. Welcome to the Jungle !

Hipo - crisia

ThamaraMorgan

matando a saudade

2011-07-31T23:44:00.005-03:00

estou começando a pensar a respeito disso, sufocar esse sentimento que vem em ondas, com uma intensidade que quase me faz parar, fechar os olhos, ir embora de mim. Mas eu sei que isso não dá. Estou começando a beirar a exaustão, me movimentando de um canto a outro tentando esquecer de tudo, tentando fazer essa vontade passar. Eu acho que sempre é assim, vontade é uma bosta, sempre tem alguém dizendo que passa, mas só quem sente é que sabe como dói, morrer de vontade, morrer de saudade. Cansei dessas coisas me maltratando. Prometo todo dia pra mim mesma que vou " assassinar " essa saudade, porque não há outra forma de fazê-la me deixar em paz. Mas a questão está em não poder cumprir o que combinei com meu próprio coração, parei de ouvi-lo, parei de atende-lo, não escuto mais seus sinais e no começo era confortável, silenciei tudo, e em velocidade frenética tive que tocar minha vida e aqui estou, sentindo pontadas no peito, tendo sonhos repetidos e cansada de não poder parar mais. Eu não estava cega, mas o mal que me causou sangrava tão devagar que quase não pude sentir quão pálida estava, com os dedos gelados, a cabeça inebriada, sorrindo para meu próprio frenezi. No fundo sei que as memórias são hoje a única coisa que me levam até você, mas não há troféu para mim. Cansei, vou matar a saudade.

Thamara

reciclando ..

2011-07-22T21:03:00.006-03:00

eu sei que é uma limitação natural do ser humano sorrir quando encontra um grande problema, uma rua sem saída, transito parado, ruas congestionadas, pessoas indo embora e agente aqui, incapaz de se mover. Isso com grande frequência nos impede de esboçar felicidade ou qualquer emoção positiva, momentos difíceis tendem a dor.
Comecei então a pensar no que fazer com isso. Tantos dias, tantas horas viverei e até quando, pergunto aos céus, vou esperimentar dessas desilusões ? Por mais que tenha partido meu coração em pequeninos cacos de vidro, esmigalhado, queimado, e por fim ao vento tenha estendido a mão para que ele fugisse para um lugar distante o suficiente de mim e de minhas provações instantâneas de amor, por mais que tenha dito e feito tudo isso, ele será capaz de retornar, intacto, feliz e saltitante sem nem se lembrar do ultimo tropeço. Então indago a mim mesma : porque, meu coração pode estar tão vulnerável e destemido sempre ? porque sempre sorrindo ? porque ele não volta, me dá um grande tapa e diz " por favor, nunca mais me entregue a qualquer um !" ? A resposta eu descobri sem querer, descobri vivendo, aprendi.
Não há dor do mundo que não se possa ser curada com uma gargalhada verdadeira, uma palavras sincera, um abraço de amigo, não há nada que não se encante, e deixe o choro vir, que seja, não a nada que negue a si mesmo esses fraguimentos de felicidade, que construídos, colados, moldados, se transformam num sorriso. Um sorriso que apesar da saudade, do passado, do medo de tudo voltar a ser como antes pode ser a cura. Reciclei a dor, claro que não por completo, mas esse pouquinho de paz que consegui com isso me levou ao um novo estagio de esclarecimento. Penso que isso é amadurecer, chorar sem medo, mas também saber o que fazer com a essência dessas lágrimas, saber guiar o coração e a cabeça por um novo caminho, reciclar o que é ruim e sorrir, talvez isso me leve a ser alguém melhor !

Thamara Morgan :)

Laranja

2011-07-11T22:20:00.003-03:00

A fé consciente é liberdade.
A fé instintiva é escravidão.
A fé mecânica é loucura.
A esperança consciente é força.
A esperança emocional é covardia.
A esperança mecânica é doença.
O amor consciente desperta o amor.
O amor emocional desperta o inesperado.
O amor mecânico desperta o ódio.

Paulo Coelho

-

"Se te deixares levar pelo desespero, não terás forças nos momentos de angústia"

Laranja Mecanica

-

Os pensamentos não possuem sentimentos...
A mecânica das palavras se armam contra você...
Uma tsunami de defeitos te invade...
Seu coração se afoga.
Mas o que te sustenta é ver que seus sentimentos mesmo que mortos,ainda surgem nos seus pensamentos...

Reneut Dias

-

Venha sem chão me ensina a solidão de ser só dois
Depois te levo pra casa
Que o teu laranja é que me faz ficar bem mais

Maria Gadu

-

Estranho é pensar que o bairro das Laranjeiras
Satisfeito sorri quando chego ali e entro no elevador
Aperto o 12 que é o seu andar
Não vejo a hora de te reencontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem
Ficou pra hoje

Nando reis

-

contrários

2011-07-01T23:26:00.001-03:00

esses dias que se passaram foram inesperados para mim, a ficha foi caindo.
e tudo a minha volta tomou nova forma, e a cor que eu esperava foi desbotando até desaparecer, voltei ao preto e branco.
me lembro de estar sentindo frio, vendo as pessoas passarem, tentando não prestar atenção na sua respiração. me recordo de estar totalmente largada no banco, escutando a musica de fundo e moldando minhas próprias palavras na ponta da língua, elas saíram mais ou menos assim : - eu estou com medo -(de que?)- de me me apaixonar por você .. - " tarde demais " pensei. seus olhos forçaram o convite, aquelas palavras foram para você um desafio, um jogo simples mas divertido, no qual você trapacearia e usaria das suas regras. eu fui criando anticorpos ao longo dos acontecimentos e quando acordei estava aqui, sozinha, sonhando com teu rosto a noite, isso não é algo de que me orgulho, tem razão, mas acontece.

th.m.

O contrário do Amor

O contrário de bonito é feio, de rico é pobre, de preto é branco, isso se aprende antes de entrar na escola. Se você fizer uma enquete entre as crianças, ouvirá também que o contrário do amor é o ódio. Elas estão erradas. Faça uma enquete entre adultos e descubra a resposta certa: o contrário do amor não é o ódio, é a indiferença.

O que seria preferível, que a pessoa que você ama passasse a lhe odiar, ou que lhe fosse totalmente indiferente? Que perdesse o sono imaginando maneiras de fazer você se dar mal ou que dormisse feito um anjo a noite inteira, esquecido por completo da sua existência? O ódio é também uma maneira de se estar com alguém. Já a indiferença não aceita declarações ou reclamações: seu nome não consta mais do cadastro.

Para odiar alguém, precisamos reconhecer que esse alguém existe e que nos provoca sensações, por piores que sejam. Para odiar alguém, precisamos de um coração, ainda que frio, e raciocínio, ainda que doente. Para odiar alguém gastamos energia, neurônios e tempo. Odiar nos dá fios brancos no cabelo, rugas pela face e angústia no peito. Para odiar, necessitamos do objeto do ódio, necessitamos dele nem que seja para dedicar-lhe nosso rancor, nossa ira, nossa pouca sabedoria para entendê-lo e pouco humor para aturá-lo. O ódio, se tivesse uma cor, seria vermelho, tal qual a cor do amor.

Já para sermos indiferentes a alguém, precisamos do quê? De coisa alguma. A pessoa em questão pode saltar de bung-jump, assistir aula de fraque, ganhar um Oscar ou uma prisão perpétua, estamos nem aí. Não julgamos seus atos, não observamos seus modos, não testemunhamos sua existência. Ela não nos exige olhos, boca, coração, cérebro: nosso corpo ignora sua presença, e muito menos se dá conta de sua ausência. Não temos o número do telefone das pessoas para quem não ligamos. A indiferença, se tivesse uma cor, seria cor da água, cor do ar, cor de nada.

Uma criança nunca experimentou essa sensação: ou ela é muito amada, ou criticada pelo que apronta. Uma criança está sempre em uma das pontas da gangorra, adoração ou queixas, mas nunca é ignorada. Só bem mais tarde, quando necessitar de uma atenção que não seja materna ou paterna, é que descobrirá que o amor e o ódio habitam o mesmo universo, enquanto que a indiferença é um exílio no deserto.

Martha Medeiros

trio

2011-06-19T19:37:00.005-03:00

ela estava sentada na janela, com um dos pés descalços para fora, pendulando no ar, sem intenção de cair. era o ultimo cigarro, prometeu e pigarreou para si mesma, mentiras sinceras atraiam-na. fitou o cómodo quase vazio, exceto por uma foto tosca de um casal feliz de porta retrato, assistindo tudo, e sendo assistidos num daqueles episódios chamados " passado ". começou : - sabe de uma coisa, é isso mesmo, não é fácil, mas a culpa não é toda minha. tudo que podia ser simples você complicou, amaldiçoou e ironizou, nada funciona assim. eu sei como anda minha cabeça, sei como andava a sua, sei das mentiras, sei que tudo se encaixava num quebra cabeça que antes eu não entendia, mas agora sim. - apontou o dedo com cigarro para o nada e narrou - nem sempre o que vemos é o que realmente é eu sei, mas aquilo foi demais, demorou mais foi.

-

eu sempre gostei dos espaços entre as palavras, em um texto breve ou longo, é sempre isso que observo primeiro, a distancia de cada uma. chega a ser bonito o jeito como elas se movimentam e dançam conforme a leitura, conforme os adjetivos vão sendo ligados aos nomes, conforme o som é pausado para essa distancia passar. eu penso nisso de forma melancólica, imagino uma orquestra sendo combinada a partir dessas lacunas, deixo a vista embaçar e noto o contorno de cada parágrafo, como se isso fizesse algum sentido, como se o autor tivesse deixado alguma mensagem subscrita para mim e mais ninguém na terra. eu penso em tudo isso, até o texto acabar, chegando no ponto final.

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algumas pessoas sobrevivem, não vivem. ultrapassam o limite de qualquer coisa palpável e depois de voltarem ficam frustradas com a frieza da realidade, do vazio.
aprendi a respeitar as pessoas que nunca conheceram esse limite, aprendi a compreende-las e até a inveja-las, mas as vezes sinto raiva delas ou de mim. quando você estiver andando pela rua, preocupado com o horário do ónibus e do curso, e tropeçar em alguém que ao menos pede desculpas por isso, suspeite. pense que talvez essa pessoa não esteja tão bem assim, e aquele sorriso foi o jeito certo de te enganar, pense que aquela musica que você estava cantarolando antes da colisão era a preferida dela até algum episódio irremediável acontecer. não os menospreze, porém não sinta pena. deixe-os passar. deixe-me passar. vai ficar tudo bem. até você cruzar aquela linha, chegar naquele limite, dai as coisas pra ti irão mudar, aposto.

thamara, thamara, thamara.

deixa que o tempo vai ..

2011-06-10T21:00:00.003-03:00

nessa de ser forte: deixei tudo de lado, não enxuguei lagrima de ninguém, só quando elas realmente ficaram sérias e soluçantes. fiquei tão confusa que a verdade virou besteira. deixei doer, você, eu, nós. me envolvi com outras pessoas e como em uma emboscada as magoei tambem. fingi, fingi, e um nó na minha gasganta que eu empurro com força para voltar, digo a todos que é pigarro. cantei musicas de recomeço, escrevi sobre isso, e quanto mais eu o fazia mais me dava conta que isso tambem era uma forma de permanecer. mudei tudo, mudei meu nome, meu endereço, meu numero de celular. mas tudo continua a mesma coisa, você sabe.

leio mentalmente tantas frases ensaiadas, tantos desejos, ações inacabadas. escuto meu coração batendo num compasso desacelerado, minha boca petricifada e curvada como num esboço de dor. sei que isso já me aconteceu repetidas vezes mas é difícil olhar ao redor e notar que todas as coisas causam recordações, certas imagens repetidas em minha cabeça começam a se encaixar, e reencaixar, me perco e me afogo nelas. O estranho vem no meu desejo de me embriagar ainda mais nelas, sinto vontade de ceder a essa reação, deixar escorrer em minhas lágrimas o arrependimento, o incurável, as minhas previsões. Tantas frases ensaiei, tantas cenas eu pude rever, tantas demonstrações de afeto. No fundo eu sei que isso seria a única coisa justa e certa que fiz em tempos, mas assim como minha cura, esse também pode ser meu mal, o tempo.

Thamara Lopes. então eu peço, que de todas as coisas, pare de sobrevive.

É. Tem sido surreal, às vezes angustiante e, ao mesmo tempo, magnífico, viver os meus dias. Só me assusta o fato de que um dia minhas sinapses ficarão lentas demais e eu vou começar a perder essas memórias. Não posso esquecer de tudo isso. Este coração que tu levaste praí é o meu. Traz de volta, por favor.
Estou aqui com o teu.

Beeshop

"se a gente já não sabe mais
rir um do outro, meu bem
então, o que resta é chorar.
e talvez, se tem que durar
vem renascido o amor bento de lágrimas..."

LOS HERMANOS

2011-06-05T23:25:00.003-03:00

talvez a felicidade seja assim mesmo. com alguns pedaços faltando, buracos na parede e encanamento furado. talvez seja isso. vizinhos barulhentos, uma esquina movimentada, muito frio a noite. quem sabe a alegria não se abrigue no esquentar dos pés, das mãos, dos lábios no pescoço, e até nos vislumbres de despedida e reencontro. talvez eu toque em felicidade no café da manhã, mas sei que nem se ela estivesse a um palmo dos meus olhos, eu a enxergaria com clareza.

-

vou deixar você saber do que gosto : vá embora quando der a hora de ir, por favor. me pague um sorvete, e me beije antes que eu o termine. escute -pelo menos- uma das minhas musicas favoritas e com paciência saindo de minha boca, como se eu fosse uma cantora renomada. me dê seu sorriso quando te ver, isso será combustível para meus pés, minhas mãos, minha boca te alcançarem. brigue comigo, mas me perdoe e me abrace antes que eu pense que você não me quer mais por isso. me surpreenda, seja romântico, e se não souber ser, vou gosta mais ainda de você. me ame quando eu estiver sem chapinha, sem sapatos, sem roupa. não seja tão ciumento, nem me impeça de estar com meus amigos, goste deles também. assista alguns filmes, se arrume direito para conhecer meus pais, mas quando somos só nós dois pode ficar a vontade. me deseje sorte antes de uma prova, e diga que quer estar comigo no futuro, não use a expressão "para sempre" isso me entristece. me conheça, mas não completamente. duvide de mim, mas não me magoe com desconfiança. não olhe para nenhuma outra, e sussurre que sou linda quando eu estiver emburrada. esqueça o passado, o meu e o seu, isso só atrapalha. me de presentes, vou te dar coisas importantes para mim. seja você mesmo, e me deixe ser também. me beije na rua, na escada, no ónibus, na esquina, no bar, na festa. seque minhas lágrimas, e quando elas forem tua, guarde-as e se lembre delas. me faça feliz, me faça bem. não cometa o erro de me fazer sentir tanta saudade.

-

ThamaraMorgan

sub entendido

2011-05-29T20:43:00.006-03:00

é a terceira vez que começo um texto e não termino então não sei quanto tempo este vai durar. acordei tarde e não lavei o rosto quando acordei, e nem tirei a maquiagem antes de dormir, o passado tem ficado preso ao meu rosto como poeira sobre os móveis da casa. um gosto de lágrima no funda da garganta levantou da cama junto comigo, depois do mesmo sonho, repetidas vezes, o filme que passa em minha cabeça pela manhã começa a fazer sentido, isso é péssimo.

'vivemos esperando dias melhores, melhores no amor, melhores na dor, melhores em tudo' (8)

as vezes a única coisa que nos faz sentir falta é o sossego, quando o coração dela andava quieto demais, seguindo um compasso de dias e horas incansaveis e intermináveis, foi ai que ela sentiu sua falta. as mãos não tremiam nem suavam mais, os gritos foram substituídos por lágrimas desnecessárias, e a dor se tornou algo vital para a respiração e mobilização dela. não dava mais para caminhar sem aquele peso tão natural. o arrependimento costuma manchar as pessoas. sujar a pele, o olhar, o sorriso. sei que ela preferiu deixar um borrão em seu humor à te beneficiar com um "eu te amo", e talvez quem sabe isso não a tenha feito alguém mais triste ainda.
pude escutar uma sonoridade oca vindo como se de uma porta fechando, escorregando o trinco pela fechadura, endurecendo e por fim, cerrando e rompendo toda a musicalidade que cabia ao outro lado, eu soube naquele momento que aquele era o som do silencio. algumas coisas que não dizemos e que nos sufocam poderiam transformar tudo que acontece hoje, talvez se o que ela realmente pensava fosse entregue, talvez se ninguém tentasse reprezar aquela onda gigantesca tentando alcançar seus pés, talvez se algo chamado orgulho os deixasse, talvez, eles poderiam ser felizes juntos em verdade, sem fazer força para escutar o que sempre fica subentendido.

thamara

2011-05-29T00:30:00.001-03:00

"foi então que ela viu no calendário um sofrimento diário, uma dor que tinha número, e uma aflição já havia um mês. foi então que resolveu queimá-lo e trocá-lo por uma ampulheta que baixa a dor mais rápido e mata o amor de vez"
Meia noite e um quarto, Martha Medeiros.

2011-05-21T23:50:00.003-03:00

“Só nós dois sabemos que não se trata de sucesso ou fracasso. Só nós dois sabemos que o que se sente não se trata — e é em nome deste intratável que um dia nos fez estremecer que agora nos separamos. Para lá da dilaceração dos dias, dos livros, discos e filmes que nos coloriram a vida, encontramo-nos agora juntos na violência do sofrimento, na ausência um do outro como já não nos lembrávamos de ter estado em presença. É uma forma de amor inviável, que, por isso mesmo, não tem fim.”
Martha Medeiros

é, não posso dizer que tudo esteja completamente fácil, as noites frias tem se congelado mais ainda, e os dias tornaram-se mais longos, e meu nariz continua escorrendo, e não enxugo mais meus olhos na manga da blusa. tudo esta no lugar, mais ainda sinto o hematoma sob minha pele se contrair, latejando para que eu não possa esquece-lo. o tempo tem cuidado disso também. a temperatura do ar, os intervalos de respiração. é claro que meu coração ainda continua mole e quente, mas consegui aquele cobertor, aquela capa de chuva, aquele abrigo inesperado no relento, tudo que pode -penso eu- aguentar o tranco de mais uma tempestade de nuvem, vento e neve que trazem as recordações.
ThamaraM.

coisas que não pude ter

2011-05-05T22:51:00.006-03:00

algumas coisas do coração acontecem porque causamos isso, me convenci. um sentimento remetido a dor, fadiga e ingratidão tende a morrer, e por não diminuir nem um instante até que isto aconteça, dói como uma ferida profunda e latejante, que só se cicatriza quando você para de se importar com ela e cobre o joelho com a calça.

não sei bem como aqueles dois anéis foram parar no bolso dele, não sei porque nem onde ele os conseguiu. me pergunto até então como não reconheci no rosto dele essa intenção, como deixei passar as duas aureolas desencontradas mas unidas por algo tão simbólico que ia muito além do meu nome ou do dele ? o único fato que constato é que algo impediu tal promessa de findar em meu dedo, algo derramou sobre toda aquela projeção dor e até raiva, coisas que nem um anelar, uma mão, ou coração como o meu poderia conter.
estive pensando no porque, conclui muitas vezes que essa era a tal prova de desamor que eu precisava, o tal presente nunca ter chego a mim; mas agora, pensando com mais calma e com o coração menos inquieto, entendo que a vontade que nasceu em seu peito de me emprestar aquilo ( porque pra mim promessas e dotes são isso, empréstimos ) vinha de uma fonte que até hoje desconheço e nunca ei de compreender. escolhi erroneamente o tipo de amor que acredito, calei meu coração, minha boca, meus ouvidos, só observei e por não ter sentido deixei que ele as jogasse fora, sem me deixar usar, sem me deixar receber aquele amor.

sinto a pergunta em silencio agora " porque então não estendeu as mãos querida, para que pudesse alcançar-te e findar tal ato de paixão ? "
respondo " estava ocupada controlando nosso romance, nossa estima, assim melhor foi pra mim, não me segurei a você. " sem mais palavras.

eu sei, hoje, que aquele par de alianças foi parar no seu quintal, muito mais perdidas do que você fora capaz de procurar no dia seguinte mas te perdoou, seus presentes vão virar sementes e na sombra da árvore que nascerá disto tudo, vou te deixar deitar, dormir, sonhar, prometo.

thamaramorgan

curando o que ainda dói

2011-04-27T21:05:00.003-03:00

verdade, o amor enlouquece as pessoas. não pensamos direito, não agimos direito, não seguramos as lágrimas, e até achamos que todas as outras pessoas ao nosso redor entendem nossa dor, erro nosso.
o que venho questionar é : até onde nosso coração é capaz de ir pelo que amamos ?
musicas, livros, filmes, me mostram tantas grandes provas de amor, clichês, mas capazes de jogar o orgulho e a magoa para escanteio e garantir um feliz para sempre. mas na real, são poucas pessoas que são capazes de viver o que cantam, o que sentem ou o que pensam sentir.
viver o amor não é tão pratico como assistimos na tv, e acabar com ele não é simples como apertar o botão de desligar e com o apagar da tela, a história morrer junto.
os nós do amor apertam até a ultima gota de vontade do ser apaixonado, e este sem muita saída, opta por conquistar o que seu coração almeja, ou fugir e abrir mão, até que o objeto amado seja deixado em segundo plano, mas nunca esquecido. muitas vezes as dores que sentimos no dia-a-dia tornam-se parte de nós, do que somos e de como agimos diante de alguns fatos.
tenho que mencionar, e por ingratidão estaria pecando se não o fizesse, que o maior amor que conheço é o que liberta. o que nos permite viver, e deixar que o outro viva, deixar que o outro tenha uma pequena chance de se tornar feliz sem agente, mesmo que essa tarefa seja dolorosamente curável. penso que o amor de verdade é aquele que ao mesmo tempo que chora pela falta, reconhece na ausência a importância da distancia. a importância do silêncio. a importância da outra pessoa, mesmo que tão longe.

" eu respiro tentando encher os pulmões de vida, mas ainda é difícil deixar qualquer luz entrar. ainda sinto por dentro toda dor dessa ferida, mas o pior é pensar que isso um dia vai cicatrizar. eu queria manter cada corte em carne viva, minha dor em eterna exposição. e sair nos jornais e na televisão, só pra te enlouquecer, até você me pedir perdão "
/frejat - 50receitas

thamaramorgan_

ainda

2011-04-24T14:59:00.004-03:00

acabei descobrindo, enquanto procurava em meio ao entulho os restos de meu coração, a verdade sobre os relacionamentos sólidos, e entendi que o amor não tem NADA a ver com isso. resolvi em minha cabeça, ideias doravante navegadas pois os muros que separam as leias da sociedade e as minhas, estavam altos demais para que eu pudesse enxergar além deles.
acho que é isso, todos os romances, tudo que chamamos de infinito, tende a acabar.
me cansei das histórias clichês, com finais felizes, e os mais fortes vencendo sempre. o inusitado me atrai. mas nem por isso posso dizer que estou satisfeita, perdi muitos pedaços pelo caminho, deixei muita coisa importante, e também muita tralha, para traz. aquele bilhete que um dia foi importante para você acaba queimando juntos com as contas vencidas, notas de estacionamento.
os lugares que eu fui, as mentiras que eu vou inventar, o silencio, não é mais seu.
talvez porque eu não quis mais que fosse, ou talvez por eu ter aceitado, que tudo que eu mesma criei, é meu por direito. tomei de volta.
o triste é que o vazio que sinto ao pensar em teu nome nunca pode ser preenchido e eu sei, que assim vai permanecer. porém, eu tenho vivido, a minha maneira, buscando respirar devagar, provando todas as cores do mundo e ao mesmo tempo me sentindo em preto e branco. eu tenho sobrevivido, eu ainda estou de pé, eu ainda amo você.

thamara morgan

algo de mim, de você, de nós, dos outros.

2011-04-09T22:11:00.002-03:00

Soneto do amor como um rio

Este infinito amor de um ano faz
Que é maior do que o tempo e do que tudo
Este amor que é real, e que, contudo
Eu já não cria que existisse mais.

Este amor que surgiu insuspeitado
E que dentro do drama fez-se em paz
Este amor que é o túmulo onde jaz
Meu corpo para sempre sepultado.

Este amor meu é como um rio; um rio
Noturno interminável e tardio
A deslizar macio pelo ermo

E que em seu curso sideral me leva
Iluminado de paixão na treva
Para o espaço sem fim de um mar sem termo.

montevidéo / Vinicius de moraes

talvez você esperasse uma resposta mais concreta, talvez eu preferisse uma avaliação mais aprofundada sobre os acontecimentos, talvez bom não seja o suficiente. tenho usado meu tempo livre para respirar, para contar o tempo, os segundos, as horas. o sossego me atrai, mas só um pouco, alias, sossego cansa. Thamara 28/06/10

The world was all before them, where to choose/ Their place of rest, and Providence their guide./ They, hand in hand, with wand ring steps and slow/ Through Eden took their solitary way. (Milton, "Paradise lost") 09/04/2011

eu jurava que nossa lenda era mais bonita, jurava que era magia, que era encantada, eu não contava com um sapo. no dia 13 de abril se comemora o dia do beijo, ali eu deveria ter percebido o risco que corria, o perigo de paixão e de dor que pairava no ar, maldita data, condenando a todos os apaixonados ou não, a um beijo. o meu chegou com atraso. observo que desde então estive fadada, pensando em amor destruidor, consumidor, avassalador, tudo terminando com esta particula, eu devia ter notado. sem arrependimentos eu sigo esta carta dizendo que amei erroneamente, que deixei as células de meu corpo se transformarem em você e depois queimei lentamente nessas chamas de paixão. causei a mim mesma sofrimento e satisfação, sabendo que o mal que a mim era imposto alcançava também sua alma, confesso que isso me confortou. agora percebo o quanto gostaria de ter voltado aquele dia, aquela data maldita, e ter te beijado ali mesmo, em meio as risadas e flertes no ar, seria digno e talvez um ponto final. ThamaraM.

Vinicius de moraes " Amor por entre o verde"

Que será, pergunto-me eu em vão, dessas duas crianças que tão cedo começam a praticar os ritos do amor? Prosseguirão se amando, ou de súbito, na sua jovem incontinência, procurarão o contato de outras bocas, de outras mãos, de outros ombros? Quem sabe se amanhã quando eu chegar à janela, não verei um rapazinho moreno em lugar do louro ou uma menina com a cabeleira solta em lugar dessa com os cabelos presos?
E se prosseguirem se amando, pergunto-me novamente em vão, será que um dia se casarão e serão felizes? Quando, satisfeita a sua jovem sexualidade, se olharem nos olhos, será que correrão um para o outro e se darão um grande abraço de ternura? Ou será que se desviarão o olhar, para pensar cada um consigo mesmo que ele não era exatamente aquilo que ela pensava e ela era menos bonita ou inteligente do que ele a tinha imaginado?
É um tal milagre encontrar, nesse infinito labirinto de desenganos amorosos, o ser verdadeiramente amado... Esqueço o casalzinho no parque para perder-me por um momento na observação triste, mas fria, desse estranho baile de desencontros, em que freqüentemente aquela que devia ser daquele acaba por bailar com outro porque o esperado nunca chega; e este, no entanto, passou por ela sem que ela o soubesse, suas mãos sem querer se tocaram, eles olharam-se nos olhos por um instante e não se reconheceram.
E é então que esqueço de tudo e vou olhar nos olhos de minha bem-amada como se nunca a tivesse visto antes. É ela, Deus do céu, é ela! Como a encontrei, não sei. Como chegou até aqui, não vi. Mas é ela, eu sei que é ela porque há um rastro de luz quando ela passa; e quando ela me abre os braços eu me crucifico neles banhado em lágrimas de ternura; e sei que mataria friamente quem quer que lhe causasse dano; e gostaria que morrêssemos juntos e fôssemos enterrados de mãos dadas, e nossos olhos indecomponíveis ficassem para sempre abertos mirando muito além das estrelas.

domingo traz saudade

2011-04-03T20:10:00.006-03:00

procurei minuciosamente pela trilha sonora daquele momento. meus olhos registraram cada instantes, e observaram as formas, tão distorcidas em sua presença. o mundo sempre fica assim. enquanto detalhes iam embora me deparei com você denovo, como da primeira vez, te re-conhecendo. esqueci de pensar se isso era bom. apertei os olhos para despistar as imagens, apagar os resquícios, me concentrar, apenas, em sua voz. respirei fundo três vezes. dai estava pronta. quase sorri ao abrir os olhos. e você não estava mais ali.

primeiro ato: o casal ocupando uma das mesas de um café sujo e barulhento da cidade, a madeira da cadeira esta descascada, e apenas a xícara dela esta sendo usada. conversam.

ela: - chegamos a ser felizes sabe, em um momento inoportuno e até desapercebido, eu me lembro de estar feliz.
ele observa em silencio as palavras fazendo efeito na distancia dos dois. esperando uma resposta para uma pergunta que ao menos foi feita ela diz, como se tivesse repetindo algo relevante, aquele aviso de " tomecuidado" ou " mandenoticias", que faz diferença depois de um certo tempo de ausência. :
- não sei o que sobrou, não sei o motivo de estar aqui, não sei o mal que a saudade vai me fazer se eu levantar e partir para sempre. eu esperei do amor as melhores coisas, e tudo que recebi foi a distancia. aquela vontade de encostar o rosto no vidro para sentir e tocar a paisagem, mas a janela não abre, nunca abriu.

ele demora para receber as palavras novamente, mas dessa vez move os lábios: - como pode afirmar que fomos tocados pela alegria se ao menos você conseguiu me alcançar ?

ela sorri e responde: - mas não é esse o intuito do amor, da vontade ? estar próximo o suficiente para querer estar mais, e estando mais, estar feliz. mas isso passa, logo algo chega e afasta agente denovo. é assim que funciona.

ele : - essa distancia, esse espaço, esse tempo, te fez me amar menos ?
ela : - não, me fez amar diferente. me fez te amar ai, do outro lado do vidro. como um vestido que eu sempre quis usar, mas tudo que pude ter foi o reflexo dele em mim, graças a vitrina eu sei que pude ter e amar você. mas me cansei. é insuficiente.

ele: - e o que eu faço com tudo que dizemos, que fizemos, com as lágrimas. o que faço com a sua voz, teu cheiro ?

ela não acredita, de verdade, que ele possa lembrar de todas essas coisas, acredita na vontade, mas não no que posto está. ela diz que o ama e ele diz também. e entre outras coisas os dois se sabem ali, um com o outro, apesar da mesa, do vidro, da xícara de café soltando fumaça que separa os dois. os dois se sabem juntos.

ele: - eu acho que é isso então, você vai embora porque quer. e eu vou ficar, porque nada vai mudar eu sei.
e pela primeira vez em muito tempo ela não tem o que dizer, e a ausência de palavras faz com que as dele a toque, ela tinha saudade disso também.

ele abre a bolsa dela, pedindo licença, mas abre. invade como sempre todo o intimo, pega uma caneta verde. ela não entende. e é quando tudo acontece. ela fecha os olhos apertados. e quando abre ali esta. a falta dele. uma caneta sobre a mesa. e no papel que impede as manchas na madeira esta escrito :
EU TE AMO !

e é só. alguém na mesa ao lado escuta o som de papel sendo rasgado, ela termina o café, e vai embora.

thamara

fiz silêncio pra te ouvir

2011-03-22T23:01:00.004-03:00

então tudo emudece outra vez, o som se esvai suavemente para que eu possa me concentrar em meus pensamentos, para que eu posso refletir, me confundir, me resolver. olho ao redor, os carros, as casas, os pássaros, tudo completamente quieto. eles se movem, porque nem a vida nem o tempo param para mim, mas não emitem barulho nenhum, nenhum badalar de sino das 6 para me lembrar que é hora de partir, nenhum relógio da igreja, nenhum tempo. não pra mim aqui, escutando a batida de meu coração, pensando na maneira como você fechava e abria aos olhos ao suspirar antes ou depois de um beijo, aquele dos longos. penso nisso, e apesar da dor, eu sorria ao lembrar. hoje não, hoje meus lábios não se movem nem para isso, calaram. deixo que me contem como tem passado, deixo que me digam e me peçam conselhos, deixo pra falar de mim, falando com outros. não confesso minhas verdade nem uso o meu ou teu nome, só repito, o que eu sempre ordenei aos meus pés, mas estes não escutaram, tão acostumados ao silencio de minhas passadas. deixo. comentei que deixar de procurar a alegria é essencial para que ela te alcance , escutei na TV que nem tudo aquilo que parece amor realmente é, nem sempre; então estudo com cautela as opções e atitudes vindas a mim. acho que estou ficando boa nisso, em dizer a verdade, omitir o doloroso, subentender o necessário. vivendo as manhãs, as tardes, as noites, os sonhos de meus 17 anos. deixando todo resto pra depois, mais feliz por mim, infeliz por você, mas aqui de pé, com qualquer livro na mão, um mp4 e algumas histórias sobre alguém que amou demais e falhou.

o melhor que há para nós - ramires

ThamaraMorgan.

o telefone toca

2011-03-19T00:22:00.002-03:00

e eu fico me perguntando, se ainda sou sua razão para viver, se você ainda sorri quando pensa em meu nome, se ainda lembra, e por isso esta aqui. me questiono se minhas escolhas são corretas, porque o irremediável futuro esta sempre presente em minhas palavras, e o meu hoje, meu agora, a ti é dado. penso que seria mais fácil viver só. sobreviver nunca me agradou, e constantemente me irritava essa normalidade de quem vive a procura de nada, mas isso me convém. meus critérios são os mesmos, minhas vontades mudaram, mas ainda me permito errar, pecar, amar. ainda me permito pensar em você. até porque, você sem essa permissão, acaba por assombrar meus pensamentos, e é isso que me torna real, a sua falta. andei me perguntando se você ainda pensa em mim, como eu era antes. se ainda julga o nosso amor como predestinação, ou hoje este é maldição silenciosa pelo fato de que minha presença consentida é muito melhor do que o repudio vindo do teu coração. gosto disso. gosto da verdade. gosto de sentir a verdade. viver de verdade. querer. o problema nisso é que tal verdade é obsoleta, paradoxo insolúvel nas minhas tardes felizes. gosto de viver, de prever, de rever. gosto de você, de mim, de nós. os segundos se estendem enquanto te detesto, isso me basta, para mudar de opinião.

Tanto que forjei asas nos seus pés, ondas pra levar

2011-03-14T20:33:00.003-03:00

eu sei que vai lembrar do céu naquela tarde em que te fiz chorar, vai guardar as cores, as ondulações das nuvens, o vento naquele exato momento. vai forçar a memória em meu rosto, mas esta falhará. pouco tempo você me fitou nos olhos, por muito segurou minhas mãos. mesmo nos últimos suspiros de nosso enredo, quis teus dedos entrelaçados aos meus, pensei em não me esquecer das medidas de sua palma, dos nós, a unha sempre roída, a forma como deixava a pele encontrar na minha, mãos finas o suficiente para sentir a pulsação, de nós dois, ainda em sintonia. "Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata" como disse Drummond, por isso tentei memorizar o máximo de reações possível, a forma como tudo desabrochava como num botão em flor, só que o tempo não me foi suficiente. assim como você, forçarei a memória, enxugarei algumas lágrimas e prosseguirei a cada dia, me assustando com a possibilidade da sua presença, mesmo ausente, em tal lugar, tal carinho em tal hora, viverei o tal, serei tal. combinarei comigo mesma horas pra te ver, te falar, te soltar, medirei com cuidado meus passos, para não tropeçar na dor, no tormento, que acabou aliviando meu coração, mesmo este sendo embalsamado pela sua falta. falta consentida, não sei se benéfica, mas triste. como todos os fins são, me deixando aqui, sentada a beira da calçada, como você previu.

- Na minha memória, tão congestionada - e no meu coração - tão cheio de marcas e poços - você ocupa um dos lugares mais bonitos. Caio F. Abreu.

de verdade, Thamara Morgan.

:T

2011-03-08T16:58:00.003-03:00

Ela sobre ele: Acho ele tão mal educado, egocêntrico, antipático e canalha. Faz piadas idiotas em momentos inapropriados. Odeio quando ele puxa meu cabelo, me trata mal, ignora o que eu falo porque está jogando video game. Ele só sabe reclamar das minhas atitudes, detesto a arrogância que usa quando fala comigo. Não gosto daquele cabelo bagunçado e nem da forma que ele se veste. E é por isso que eu não quero nada com ele.

Ele sobre ela: Ela é chata, egoísta e mimada. Demora mais pra combinar uma maldita saia com um sapato do que Deus demorou pra criar o mundo. Nunca abre a boca pra me elogiar, só sabe destacar os meus defeitos e esfrega meus erros na minha cara toda vez que tem a oportunidade. Odeio o tom de ironia que ela usa comigo, ou quando censura o meu estilo. E é por isso que eu não quero nada com ela.

Os outros sobre os dois: Se você olhar nos olhos dela, vai ver que ela é louca por ele. Se você olhar nos olhos dele, vai ver que ele faria qualquer coisa por ela. Eles tem química, física e todas as outras matérias quando estão juntos, até matemática eles são… Os sorrisos se multiplicam, a tristeza diminui, a felicidade é dividida entre os dois e o amor aumenta. Ele puxa o cabelo dela, ela sorri para ele. Ela fala que a bolsa está pesada, Ele a carrega. Ela reclama que ele faz tudo errado, ele ri e diz que é porque ela gosta. Dividem amigos, conversam o tempo todo, são ciumentos ao extremo. Nasceram para ficar juntos, foram moldados exclusivamente um para o outro. E é por isso que ninguém entende porque os dois ainda não tem nada.

Todo carnaval tem seu fim

2011-03-08T16:39:00.003-03:00

saíram os dois, um em cada canto da avenida movimentada e colorida de segunda feira. muito barulho, muita confusão, muita gente sozinha, inclusive eles, desconhecidos um do outro, procurando encontrar-se secretamente. como nos sonhos de criança que sai no quintal de casa com anseios secretos por magia, esperando encontrar fadas, princesas, portais para lugares encantados, essas coisas que fogem da realidade mas que mesmo assim alimentam nossa imaginação. andaram um em cada calçada, olhando fixamente para frente, enfiaram na cabeça que o horizonte é o importante, esqueceram-se de olhar ao redor. tem em mente cigarros, casos antigos e promessas que fizeram no ultimo verão, mas o momento ali presenciado passa como oxigénio nos pulmões, naturalmente transitório, mortalmente esquecido. o bloco passa pelos dois, e os lábios não esboçam sorriso, nem desdém, simplesmente observam os outros, o que é uma terapia melhor do que olhar para si mesmo. uma moça fantasiada de Pierrot recita atrás da multidão uma marchinha antiga, falando dessa mesma história onde Colombina e Arlequim participam, algo que lhes chama a atenção. aproximam-se. não se olham até o instante em que o chapéu da moça tapa seus olhos, e ela mais uma vez o empurra com a ponta dos dedos, soltando um palavrão. é nesse momento que a magia se desfaz, o poeta também xinga, mas ao invés de seguirem seus caminhos, resolvem seguir lado a lado, em silencio, dois desconhecidos.

Thamara

no silencio de um abraço

2011-03-05T16:09:00.003-03:00

percebo que a vida acontece assim, em momentos em que não nos damos conta, o vazio transborda e você é envolvida por braços que não são os teus, mas que poderiam vir a ser, sem problema algum, pois o sentimento ali presente te torna dona, merecedora, e livre para receber o aconchego do abraço de quem te ama. tenho vivido dias curtos, saído com expectativa de nada, e voltado exatamente assim, de mãos abanando. essa busca vã por reencontro, recomeço, reconciliação, só me leva ao precipício. esse delírio inútil de que algum dia, na monotonia de um sábado a tarde, o telefone possa tocar ou num devaneio mais profundo, a campainha. dizem que compreendemos o amor apenas por um olhar, e sim, acho viável, porém a expectativa do amor em olhos estranhos torna dolorosa a procura pelo que se deseja. desisti disso tudo. fico então com o simples, prático. amar e ser correspondida. o projeto amor nascido em meu peito pode vingar e espero ansiosamente que aconteça, porque todos nós sabemos que não há nada mais gostoso do que reciprocidade. e apenas isso não basta. atos, gestos, coisas nas quais conseguem arrancar de mim um sorriso, uma atenção que não apenas é permitida, mas também obrigatória pois atenção ao amor merecido é o motivo pelo qual o ser humano se contorce em promessas e mentiras nos dias atuais. então num segundo, fechando os olhos apertados, imaginando nuvens, fogo, lençóis, permito-me envolver em seus braços, permito amar-te, me permito o calor que emana de seu peito e te permito o meu calor. nada melhor que amar e ser amado. nada melhor do que mentir, até que esta se torne verdade. nada melhor do que dormir ouvindo sua respiração e acordar com você ao lado. nada melhor do que sentir, no silencio de um abraço, na saliva de um beijo, no estalar de uma gargalhada, o amor. nada melhor que isso. o resto é complemento.

Thamara Morgan

sem pressa, mas tambem sem espera

2011-02-28T23:52:00.002-03:00

desisti de tudo que me faz mal, de tudo que me maltrata, me consome. abandonei as cartas, a janela, a lágrima. me cansei de acordar, de lembrar, de remendar. agora não sobrou nada, só aquela poeira chata que causa alergia e quando você varre, acaba encontrando meses depois debaixo do tapete. mas a essa altura não tem mais importância. com que frequência você espera acordado ? descobri que as pessoas sentem o que sentem, mostram o que tem, e quando se ama, o melhor sempre aparece, seja esse adjetivo bom ou mal ao endereçado, mas isso só é discutível e avaliado depois, as vezes é tarde. aquela musica que você usa como trilha sonora, que você ensaia na mente enquanto almoça, toma banho, conversa com os amigos, essa segunda pele, segunda mente, intuição, só serve para tirar o sossego dessa vida aqui, dessa realidade dura da gente. acabei me dobrando em sentimentos, abrindo mão de orgulho, dignidade, fé, e o que recebo não é um adeus, é um talvez. voltamos ao principio. ser feliz é uma opção sim, ouvir a voz de quem te ama, entender que o sentimento e a vitalidade só existem por sua causa, é a cura de qualquer dor, seja essa consentida ou não. tem horas que me escapam lágrimas, desse subconciente que vive cantando musicas para mim, mas estas eu escondo na manga da blusa e viva la vida, agente segue enfrente. um boa noite me serve, eu te amo, preciso de você, mais que beijos, abraços, olhares. sentimento, é isso que me torna feliz, nada em excesso, me deixe sentir sua falta, mas não me deixe procurar por esta. tudo aquilo que escapa a isso se torna descartavel, doloroso, ou até indolor, mas junto se perde qualquer outra sensação, seja boa ou ruim, isso depende do destinatário.

Carpete mofado

2011-02-22T20:33:00.011-03:00

parou na porta, observou por alguns instantes o tapete, e decidiu entrar. algumas tentativas antes da chave girar a tranca, abrindo espaço para um universo inerte, vazio como uma folha de papel em branco, esperando para ser escrita, mas sem nenhuma intenção de pedir, de se mover. tirou os sapatos, deixou as meias suarem o pé, caminhou pelo cómodo principal como desconhecida, sem reconhecer o apartamento que um dia fora seu, e que apesar de ainda ter suas coisas, o passado arrancou-lhe das mão como o vento faz com as folhas das árvores no outono. a estação não era esta, mas servia ali dentro, para sempre outono, primavera. verão não, nem o inverno. de frio já bastava o coração, palavras cuspidas e dedos do pé. continuou a mergulhar pelas paredes do local, a luz parecia acesa, mas não estava, tentou o interruptor, a lâmpada funciona, sorriu e soltou um grunhido para si mesma, como quem fala com os mortos, ou com os objetos ali presentes ; " imagina, sobrou luz, ainda podemos ficar não é, ainda podemos .." sem terminar a reflexão voltou ao pesado silencio, deixou a chave cair no chão, ficou ali parada, com a luz do corredor, a porta aperta e um chaveiro com as iniciais do seu nome tocando o carpete mofado, tão esquecido de seus pés que quase voltou a ser imaculado, puro. Quase. deslizou então até a entrada do quarto, mas demorou-se em um porta retrato na parede principal, duas bocas sorrindo, se olhando, pensando. Duas bocas que hoje ela não reconhece mais, a muito não via. tenta recordar qual o motivo da expressão, mas não conseguiu, franziu o cenho e olhando novamente para frente se colocou a caminhar como se conhecendo um imóvel sem dono, procurasse descobrir algum segredo importante, antigo. não olhou para a porta a esquerda, não olhou o quarto, manteve em sua mente a lembrança de como era, de quem era que habitava aquele cómodo, era só o que importava. o vazio não a convenceria, o vazio não convence ninguém. entrou no lavabo, olhou a pia repleta de cinzas de cigarro, cinzas de recordações, cuspidas até. sentou-se na tampa do vazo, e ali ficou por um tempo, olhando o espelho e a luz fraca vinda de fora do basculante iluminando seu rosto sem lágrimas. quando pensou em adormecer ali, como a princesa faz em seu momento de tormenta no conto de fadas, a espera de seu príncipe encantado, é surpreendida pelo toque do telefone celular em seu bolso de traz. como acordando de um sonho começa " oi " bem baixinho, escuta uma longa explicação sobre tempo, pressa e promessas a serem cumpridas e decide " já estou indo. " silencio " pensei em deixar para outra hora. digo, buscar depois " escuta " não tenho pressa. esse lugar, ainda é nosso - pigarreou - meu .. " finaliza " te vejo depois " desliga. alguns segundos de realidade. e num suspiro vindo de bem fundo, lá das estranhas de sua alma, toma força para levantar. caminha de volta a superfície passando a ponta dos dedos na parede, desvia o retrato, resgata a chave, deixa os sapatos. sai de meia mesmo, até porque o carpete mofado merecia alguma recordação sua, que não fosse aquele quarto, aquele suspiro. tranca e se vai. já dentro do elevador, sorriu e soltou um grunhido para si mesma, como quem fala com os mortos, ou com os objetos ali presentes; " imagina, deixei a luz acesa ".

Thamara Morgan _

e não tentar prever serviu pra eu me enganar

2011-02-19T22:45:00.004-02:00

um dia como esse, no qual mosquitos zumbem sobre minha pele trazidos devido ao calor intenso, que emana não de mim, mas dessa tarde ensolarada e monótona, uma dessas ocasiões, me faz pensar sobre o que fazer com o livro que ficou sobre a mesa, a foto jogada em cima da cama, a canção que se repete em minha cabeça mesmo quando o silencio permanece intacto aqui dentro. uma vez li em uma das minhas insaciáveis procuras por martha medeiros que a dor do coração é inevitável, mas o sofrimento é opcional. opcional. a pergunta erguida em minha muralha destruída hoje é " o que fazer com os cacos de vidro, com as sobras de sentimento, com caixa de doces vazia, incompleta ? " a decisão tomada nesse instante é que não quero e nem posso suprir minhas necessidades usando excesso de sentimentalismo barato pra me comover, seja na tv ou na vida real. resolvi que alguns fantasmas do passado voltam sempre, e que se eu não encontrar e enxergar também o coração deles, eles me dominam. chega a ser confuso, essa história de cortinas se fechando, de filme acabando, de ultimo capitulo, definitivamente não é para mim. o que me serve é a incerteza, a momentânea e ao mesmo tempo constante procura por aquilo que nunca chega, aquele diamante brilhante que agente avista no alto da montanha, mas quando sobe, descobre algo melhor a ser encontrar, outra saída, escape, outro caminho. ou até caminho nenhum, mas instantes, é isso que procuro, instantes insaciáveis de dúvida, drama e cor, para completar meu dia e minha vida, não só porque você não vem, mas porque decidi melhor o que aqui posto esta, provisóriamente. a vista é bem melhor daqui de cima, a vista é bem melhor daqui de longe, a vista é bem melhor aqui, segura, porém incompleta. mas de que serve um quebra cabeça completo, as peças faltando é que nos fazem ser quem somos, pelo menos eu acho.

Thamara Morgan

não resiste

2011-02-15T22:26:00.000-02:00

-Quando a noite chegar cedo e a neve cobrir as ruas, ficarei o dia inteiro na cama pensando em dormir com você.
-Quando estiver muito quente, me dará uma moleza de balançar devagarinho na rede pensando em dormir com você.
-Vou te escrever carta e não te mandar.
-Vou tentar recompor teu rosto sem conseguir.
-Vou ver Júpiter e me lembrar de você.
-Vou ver Saturno e me lembrar de você.
-Daqui a vinte anos voltarão a se encontrar.
-O tempo não existe.
-O tempo existe, sim, e devora.
-Vou procurar teu cheiro no corpo de outra mulher. Sem encontrar, porque terei esquecido. Alfazema?
-Alecrim. Quando eu olhar a noite enorme do Equador, pensarei se tudo isso foi um encontro ou uma despedida.
-E que uma palavra ou um gesto, seu ou meu, seria suficiente para modificar nossos roteiros.

Caio Fernando Abreu

saudade

2011-02-15T21:52:00.004-02:00

eu sempre ouvi sobre a palavra saudade, sempre tive como definição a falta, a ausência não consentida, que faz o coração disparar com um pensamento que chega de repente, como um ladrão invadindo sua casa a noite, abalando todas as suas bases, te pegando desprevenida. sempre soube da saudade indisposta, aquela que bate, aperto o peito, te faz soltar algumas lágrimas, e as vezes até .. sorrisos. sempre ouvi sobre saudade.
hoje vejo que tudo que agente pensa ser real sobre a saudade não existe, e acho que saudade é isso, não a ausência, a falta .. mas o inexistente. claro, existe aquele sentimento do passado, do que foi, que te golpeia com memórias e destrói o coração, momentaneamente.
pra mim saudade é mais do que sede, ou fome. pra mim saudade não é calor, nem frio. esse tipo de coisa agente supre com um cobertor, ou um copo suado de agua gelada.
a saudade que tenho não pode ser escrita, não pode ser mencionada, nem se quer tocada. a saudade que tenho apenas me deixa sobreviver. comer, dormir, sonhar. este tal sentimento não passa quando estou pensando em outra coisa, tenho uma tarefa importante da escola para entregar, ou estou discutindo com meus pais. a saudade nunca passa. saudade de dizer o nome, de discar o numero, de tocar o cabelo e a barba mal feita. saudade dos dentes, sério. não preciso lembrar nem do jeito que eles tocavam meus pescoço ou se abriam numa cortina de sorriso. tenho apenas saudade do que toquei. essa saudade consigo condensar admirando outros sorrisos, tento resgatar em mim a parte sana que não compara ninguém à você, mas nisso também falho. minha saudade esta aqui, agora, sentada do meu lado, pensando como resolver esse impasse, esse paradoxo, essa tristeza acompanhada da sua falta. SUA FALTA

thamara

só as coisas que você não quis me fazem companhia

2011-02-11T20:39:00.002-02:00

Respirar vem em pares exceto em dois momentos: o começo de alguém e o adeus de alguém / the fray - enough for now !

olha, estou feliz as vezes, pensando menos em você, tirando pela hora de colocar a cabeça no travesseiro, eu sonho, isso é gostoso por algumas horas, o difícil é acordar. estou evitando falar de você, estou evitando te achar nas minhas coisas, " e cada vez que eu fujo eu me aproximo mais, e te perder de vista assim é ruim demais ". esta claro que por mais que exista sentimento, este não é suficiente para nos fazer mudar, ou nos mudou sim, ou ME mudou, pois hoje eu penso mais em mim, penso na estabilidade de um relacionamento, penso mais na paz, por favor, não tire esta de mim. descobri que posso te ver todos os dias, acho que ninguém tem noção disso, olhar pela janela, e observar você agir como se nada tivesse acontecido, observar meu coração em seu bolso, e sentir esse vazio no lado esquerdo do peito. tenho ficado doente com frequência, tenho dado risadas, tenho andado de ónibus, tenho ensaiado algum estudo, mas você continua aqui, no lugar de sempre. eu vou esquecer, a cada dia que passa tenho mais certeza disso, mas quanto falta para acontecer ? as lembranças estão aqui, se apagando a cada hora, e brilhando no meu cotidiano em momentos inesperados, isso que me mata, nos momentos inesperados você vem. quando penso em você com vontade, vem a certeza da lágrima, mas e quando ela cai inesperadamente, quem vai enxugar ?

thamara

2011-02-09T21:45:00.001-02:00

"Meu coração está sossegado,
não se trata de reacender chama alguma.
Este encontro acidental só confirmou o que eu sempre soube:
que aquele amor foi uma vaidade extrema de minha parte..." Martha Medeiros

rapte-me camaleoa !

2011-02-05T21:31:00.000-02:00

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!

Martha medeiros *-*

2011-02-03T20:35:00.003-02:00

sabe, pretendia escrever sobre o quanto me incomoda a sua distancia, o quanto me maltrata ver os outros casais tão parecidos com nós dois, mas eu sei e você sabe, que nunca vamos estar próximos da igualdade. ocasionalmente me contento com sua lembrança, penso em chorar por ti, por nós, mas sua ausência me basta. acabei chegando a essa conclusão da pior forma, me sentindo como um detento a espera de sua própria execução, pois sei, que junto desta, caberá ao inquisidor acabar com esse amor. pois então que o faça. não há tortura maior do que os fatos, aqui agora expostos, de seu descaso que de mim, você não havia de esperar, sorte sua, azar o meu. hão de vir outros amores, pois que venha. hão de vir outras dores, por favor, substituam essa que aqui posta está, entregue à alguém que a mereça, pois a herança de sofrer por mim deixo agora pra você.

ThamaraMorgan

sonhando comigo .. (?)

2011-02-01T14:36:00.004-02:00

você acorda. me liga. pergunta como estou e como dormi. diz que sentiu saudade porque teve um sonho bom comigo, eu tento um sorriso. você fala com alguém da casa e me deixa esperando, muda, até que acabe, e tudo que ouço é " tenho que ir, já nos falamos ". você desliga, e eu fico aqui escutando o telefone zumbir tudo aquilo que eu queria dizer, finjo uma conversa. por fim desisto, coloco o aparelho no ganho e vou pra onde ? venho até o quarto. avisto minha imagem refletida no espelho colado na parede suja e umida, chego perto. meus olhos me dizem para parar agora, desistir da farsa, jogar as cartas. mas se desisto, quem passo a ser ? acabei de me lembrar de ontem a noite, ás 4, imaginei sua casa. me forcei a lembrar dos detalhes, ela estava vazia como sempre. o seu cheiro nos cômodos centrais, a pouca luz e a tv ligada, como eu queria. resolvo subir as escadas, passo pelo corredor que poucas vezes atravessei, entro em seu quarto. porque você mudou tudo de lugar ? continuo reconhecendo, mas nada familiar. me atrevo a te olhar dormir, e não me atenho em chorar. noto que depois de alguns dias, mesmo pensando em ti, esqueci das lágrimas tuas. agora elas estão aqui de volta, concertando meu rosto e vislumbrando junto comigo você. deitado, nesse calor, com os olhos fechados, sonhando comigo.

Thamara Morgan

desligando os aparelhos

2011-01-31T02:30:00.003-02:00

pareço não ter nada a dizer, olho no espelho e especifico um ponto final, meu coração calou, ó céus ! mas e agora ? e agora que tua voz consome minhas noites tranquilas e liquidifaz tudo de concreto que eu quis ter pra me proteger, de você. e agora ? que quero escrever teu nome em todos os lugares da casa, chamar todas as pessoas do mundo de .. mas não posso. não posso, não devo. meu coração calou, e agora quem escuto ? ó céus, a vida continua, isso é o que mais machuca. pá de terra na cova.

Não, ele não vai mais dobrar
Pode até se acostumar
Ele vai viver sozinho
Desaprendeu a dividir
Foi escolher o mal-me-quer
Entre o amor de uma mulher
E as certezas do caminho
Ele não pôde se entregar
E agora vai ter de pagar com o coração, olha lá
Ele não é feliz
Sempre diz
Que é do tipo cara valente
Mas, veja só
A gente sabe

Esse humor é coisa de um rapaz
Que sem ter proteção
Foi se esconder atrás
Da cara de vilão
Então, não faz assim, rapaz
Não bota esse cartaz
A gente não cai, não /

você vai dizer que a culpa é minha, que no final fui eu quem quis assim, mas e o começo, e o meio ? usamos nossas mãos para repousar amor, mas dormir não nos ensina a lutar contra as discrepancias do destino, me perdoa por não ter uma corda, uma ponte, uma maquina de tele transporte. eu te amo, aa como. mas fiquei por escutar seus passos, ou não os escuto mais ? sua ausência faz parte da mobília.

um filme no close pro fim

2011-01-28T17:55:00.004-02:00

já escutei varias histórias, assisti filmes, ouvi canções com refrão de amor, imaginei pra mim então uma saída para todo o tormento que um sentimento pode provocar no coração da gente. e nesses poucos anos que vivi posso crer que o amor é a incógnita mais significativa do ser humano, que ninguém, muito menos eu, vai entender a grandiosidade não só da palavra, mas do significado do verbo amar. não sei porque ando pensando sobre isso, mas meu corpo induz ao fim dele, desse amor grande que guardo no peito. eu sei que a alma cansa, que o sangue ferve, que o corpo pede uma nova aventura, uma outra história para ocupar o nosso tempo aqui na terra. mas o que faço com o amor, o que faço com uma história toda, que foi linda, e acabou ? acabou porque eu quis, porque você quis, e quando voltamos atraz era tarde, tarde pra um, pro outro, pros dois. esqueci de mim, de tudo que escrevi, que sonhei, que vivi. essa história de viver o agora não é comigo, de fazer o que todos dizem ser certo menos ainda, o amor não tem que acabar, tem que durar, que reinar, que bater. mas essas batidas já machucaram demais a parede do meu coração, já deixaram de significar redenção, hoje deixam marcas. acho que você não entende né, porque faço desse nosso enredo uma canção, um traço de pincel, um barco no mar, que eu deixei que naufragasse. você não pensa no que houve, só pensa no que há. esse é o nosso diferencial, o que eu nunca vou deixar partir esta aqui, sobrou meu bem, as cinzas de nós dois.

Quem bater primeiro a dobra do mar
Dá de lá bandeira qualquer, aponta pra fé
E rema

É, pode ser que a maré não vire
Pode ser do vento vir contra o cais
E se já não sinto teus sinais
Pode ser da vida acostumar
Será, Morena?
Sobre estar só, eu sei
nos mares por onde andei
devagar
dedicou-se mais o acaso a se esconder
E agora o amanhã, cadê?

Doce o mar, perdeu no meu cantar

Los Hermanos - Dois Barcos

criando anticórpus

2011-01-25T23:49:00.003-02:00

percebo que as pessoas tem medo do amor, repudiam e ignoram o que no final nos faz correr pra perto do mar, do lar, do olhar de quem amamos, mesmo que fugindo dele. acho que por mais que eu cresça, viva, coma, sofra, isso nunca vai mudar. a verdade é : as pessoas ignoram o amor ! pode ser por falta de entendimento ou até descaso, mas de uma forma ou de outra acabam confusas, distraídas, distantes e pensativas em relação a esse sentimento que luta dentro de cada um e de forma nenhuma pode ser curado, tratado. eu já disse que não, eu já me contradisse. já expliquei detalhadamente meu padrão de relacionamento e de vida, mas o amor acaba comigo, me consome e desfaz todos os castelos que construo, seja estes sustentado por orgulho, ódio, dor. o amor sempre acaba por vencer, mesmo que o troféu seja um coração partido, o amor vence. mesmo que para nós dois o amor pareça derrotado, ele venceu meu bem, conseguiu pulsar e transbordar por entre meus olhos, sua boca, nossos corações. sinto que por fim entendo que o amor é mais do que posso segurar em minhas mãos, mais do que meu peito acolhe, mais do que alguns meses podem descrever, o amor não é eterno, mas também não é esquecido, o amor é sempre amor. compreendi que por mais que eu ame, e n l o u q u e c i d a m e n t e que fique claro, decidi por partir, seja por falta de fé, não no amor, mas no futuro, na felicidade, que nem sempre vem acompanhada dos dois últimos. eu não desisti do amor, eu apenas deixo ele ir, pra onde quer que seja, mesmo que em mim pulse o desejo de estar perto de você, deixo a saudade resolver isso.

thamara

2011-01-20T22:26:00.001-02:00

Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.
Remar.
Re-amar.
Amar.

Martha Medeiros

mofo

2011-01-19T00:14:00.007-02:00

a parede escurecida me lembra que a casa um dia vai cair, que os moveis vão continuar mofando, que a umidade do ar vai continuar causando alergia e que o cheiro de ácaro vai continuar entranhado em tudo que toco, que vejo. posso sentir no ar, a frieza deste momento, dessa circunstância. consigo entender que por mais que eu queira a água da chuva continua escorregando por entre os tijolos, ultrapassando o cimento e inundando a tintura, causando marcas que nem o tempo pode apagar. percebi como minha vida esta mofada. como as lágrimas deixaram marcas negras no meu quarto, estofando a parede branca da minha existência com cicatrizes que sei que não fui eu quem fiz, para a sua surpresa. eu posso tentar fugir, posso tentar sair pela porta e alcançar uma saída, mas sei que o que sinto esta no ar, presente em meus pulmões e estômago. logo este que se embrulha toda vez que penso na sua partida, se ludibria com a passagem desta, para que depois do vomito, possa se sentir a vontade. " eu fico a vontade com a sua ausência, eu já me acostumei a esquecer tudo que vai ". não quero ser ingrata com todos os meus soluços durante a madrugada, nem virar o jogo e a vitrine do lado contrario para que possa ter um panorama melhor disso tudo. eu só quero respirar aliviada, como um dia fiz, ver um dia esquecido nascer sorridente, raiando e cantando comigo, sem motivo, mas ali, como deve ser.

bagagem

2011-01-13T00:19:00.003-02:00

eu não entendo o que se passa agora. não compreendo até onde vai a capacidade do meu coração suportar. estou quase ficando orgulhosa dele. a tristeza borra o meu olhar porque é um sentimento sem lugar, esperando o próximo ónibus, a próxima estação, para partir, sem volta, sem rumo, sem destinatário. começo todas as minhas frases então com " apesar de você " e as pontuo com " então porque ? ". acho que isso já passou do limite, do tempo, do meu tempo. não sei mais o que fazer com suas mensagens sem objetivo, não sei mais ser perturbada sem me importar com seu fantasma no meu quarto, seu cheiro em meu armário, e seus presentes flutuando inesperadamente até minha mão, tocando-me como animal gélido e temeroso, que ao invez de correr para o lado oposto, acabou chegando à mim. me cansei de desenhar você no pensamento, a tinta acabou amor. quero partir, mas não sei para onde. sinto-me deixando as malas, mas acho que essa tal bagagem agente consegue denovo ao decorrer da vida.

vamos de Chico Buarque

Quando chegar o momento
Esse meu sofrimento
Vou cobrar com juros, juro
Todo esse amor reprimido
Esse grito contido
Este samba no escuro
Você que inventou a tristeza
Ora, tenha a fineza
De desinventar
Você vai pagar e é dobrado
Cada lágrima rolada
Nesse meu penar

Apesar de você
Amanhã há de ser
Outro dia
Inda pago pra ver
O jardim florescer
Qual você não queria
Você vai se amargar
Vendo o dia raiar
Sem lhe pedir licença
E eu vou morrer de rir
Que esse dia há de vir
Antes do que você pensa

/ thamaramorgan

se é bom ou ruim ainda não sei

2011-01-10T14:00:00.001-02:00

meus lábios se descolaram como se fossem velcro para um sorriso tão mal fingido que nem eu mesma acreditei. pude sentir o barulho dele se rasgando em minha face, quebrando o meu silencio e se transformando em um navio pálido em meio as lágrimas já secas em meu rosto. hoje acordei querendo ser feliz denovo, almejando um sol, tão brilhante quanto este mas sem as nuvens, sem as magoas. me levantei pensando em esquecer seu nome, o que você faz, as coisas que tanto gosto em você. pude notar que o que era antes, e não o que é hoje, me tornou tão cegamente apaixonada que esqueci facilmente de mim. agora voltei a me encontrar, continuo triste. saindo todas as noites, te procurando em todos os cantos. fingindo ser o que eu já sou, mesmo sem me libertar eu vou. fecho meus olhos e espero a tempestade passar, posso estar sozinha, mas isso não significa que não precise de mim, de ar, de mar, de amar.

Thamara Morgan.

2011-01-08T13:38:00.001-02:00

hoje preciso de voce com qualquer humor, com qualquer sorriso, hoje só tua presença vai me deixar feliz, só hoje ♫ jotaquest - só hoje

Feliz aniversário, eu te amo.

E se perguntassem o que vem a ser o certo denovo

2011-01-06T12:05:00.004-02:00

comecei a entender que mesmo que eu quisesse, as coisas boas nunca hão de chegar. pelo menos não do jeito que imagino. se me dissesse que aconteceria dessa forma, eu faria tudo denovo .. aproveitando menos talvez, não mais. me peguei enchendo o saco dos outros com seu nome. fui surpreendida repetindo suas palavras em minha mente, seu cheiro e seu gosto em minha pele, me peguei errando. outro dia poderia ser diferente do que acontece hoje, mas então para onde iriam todas as minhas lágrimas, minhas duvidas, meu coração acelerado. não existiriam ? não sei mais mentir para mim mesma, acho que comecei a acreditar menos em mim. segundo pessoas ao meu redor o que tenho que fazer é esquecer, e deixar tudo como está. e se tudo ficar como está onde eu vou acabar estando ? no mesmo lugar ? desaprendi a comer certo, dormir certo, sonhar certo, amar. e se me perguntassem o que vem a ser o certo responderia : tudo que fiz. não sou a dona da razão, ou um ser inerrante, porém descobri que as coisas feitas por amor podem acabar nos comprometendo sim, nos humilhando e tornando tudo a nossa volta um reflexo da pessoa amada, mas, vale a pena. pode acabar do mesmo jeito que era antes, mas vale a pena. sei que agora a tendência é o declínio. de sentimentos, de memórias, de felicidade. mas que assim seja, e que não seja tarde, porque esperança e fé no amor é o que me mantém de pé, e com coragem, para chorar mesmo que ninguém se importe.
Thamara.

Na segunda-feira, volto brava e masoquistamente, como se volta sempre para um caso de amor desesperado e desesperançado, cheio de fantasias de que amanhã ou depois, quem sabe, possa ter conserto. Este, amargamente, não sei se terá.
Caio F. Abreu.

"O fim nunca é bom, se fosse bom seria o começo."
" Medo de não dizer aquilo que é essencial porque o essencial a gente nunca diz. "
Divã.

E se perguntassem o que vem a ser o certo

2011-01-04T21:27:00.003-02:00

A maquiagem borrada em volta dos olhos tinha sido limpa na noite anterior. Quando Antônio e ela se encontraram; ela parecia inteira. Inteira porque não tinha ficado nada dela para trás. Seus olhos eram de desilusão, de cansaço. Cansada de construir sonhos, planos, fantasias. E depois da desilusão ter de destruir uma a uma, como se nada daquilo tivesse um dia existido, só para olhar para trás e não sentir nada do que sentira antes. Era mais um fim doído, choroso, arrastado. Fosse o ponto final sua última lágrima de dor, já havia então sido decretado. Decretado num discurso mudo, num adeus em silêncio. Dito através de tudo daquilo que não havia sido falado. Antônio não parecia prestes a dizer nada. Gabriela não diria; se pudesse escolher, teria ficado calada, mas lhe escapou: “Meu coração tá ferido de amar errado. De amar demais, de querer demais, de viver demais. Amar, querer e viver tanto que tudo o mais em volta parece pouco. Seu amor, comparado ao meu, é pouco. Muito pouco. Mas você não vê. Não vê, não enxerga, não sente. Não sente porque não me faz sentir, não enxerga porque não quer. A mulher louca que sempre fui por você, e que mesmo tão cheia de defeitos sempre foi sua. Sempre fui só sua. Sempre quis ser só sua. Sempre te quis só meu. E você, cego de orgulho bobo, surdo de estupidez, nunca notou. Nunca notou que mulheres como eu não são fáceis de se ter; são como flores difíceis de cultivar. Flores que você precisa sempre cuidar, mas que homens que gostam de praticidade não conseguem. Homens que gostam das coisas simples. Eu não sou simples, nunca fui. Mas sempre quis ser sua. Você, meu homem, é que não soube cuidar. E nessa de cuidar, vou cuidar de mim. De mim, do meu coração e dessa minha mania de amar demais, de querer demais, de esperar demais. Dessa minha mania tão boba de amar errado. Seja feliz.

caio fernando abreu .

não é fácil desaparecer

2011-01-04T00:16:00.005-02:00

não é fácil acordar de manhã, tirar os pés da cama, tocar o chão. não é fácil deixar raiar o dia e contemplar as horas que se passam, vivendo, cagando, peidando, como diz você. o complicado está em sorrir, pronunciar palavras, abraçar pessoas, e ser embalada pelas mesmas canções de amor de quando ainda existia vida, não é fácil. por mais que eu emudeça a tv, por mais que eu desligue o radio e tire os fones de ouvido, não é fácil deixar de te ouvir. ir a qualquer lugar, comemorar. não é fácil. perceber que você não se importou com o meu dia, com a minha história e com esse amor que nunca há de merecer, não é nada fácil. notei que conheço gente, conheço mais do que queria. ando cercada de sorrisos, de abraços, de felicitações. ando repleta de beijos, de juras e de receio quanto a minha fidelidade. e eu que sempre a ti fui fiel, a mim mesma deixei de ser. fingi na hora rir. ganhei tudo de todos, tudo que esperava, e que não esperava, ganhei carinho, mentiras e até dinheiro. mas não é fácil saber, que de você nada chegou. nada alcançou meus pés em suplicio de misericórdia a minha insatisfação. nada sara a minha dor. vejo detalhes, vejo carimbos do passado, e eu estou lá, contigo apagado. vejo que segue em frente, esquece quem sou e o que fui, ou talvez não tenha sido .. me cansei de cantar tristeza e solidão, mas também me proíbo de cantar paz. resolvo imudescer. imudescer o nó em minha garganta que não cessa. calar minha infelicidade até que um dia ela desapareça, por cansaço também, por insistência e tempo perdido. o pior perigo da vida é se perder nela, assim decidi. mas perdida já estou, errando e acertando, chorando nas horas vagas e ocupadas por você. por favor, desapareça, não só da minha vida, como da minha mente. de meu coração, que falha.

alone

2011-01-02T22:20:00.003-02:00

o problema é que acordei. olhei ao redor. as cartas, os livros, tudo no mesmo lugar. notei que faltava algo, ou alguém. mas esse desaparecimento não aconteceu hoje, ontem ou semana passada. voce sumiu muito antes de partir, muito antes do nosso adeus. estou pensando em outro idioma. fora do meu mundo. eu me ocupo com falas, casos .. mas nada me tira mais o sono do que sua ausencia. amanhã. amanhã vai doer. pessoas a minha volta me lembram de respirar, sorrir, falar. me lembram de cobrar. de querer o que nem mesmo voce conseguiu dar. " vem me traz aquela paz ". meu aniversário. convidarei fulano, siclana. sairei noite a dentro, buscando voce. em cada rosto, em cada esquina. suplicando para te encontrar, desencontrando. não sei se o mal está em mim, mas não vejo essa tal importancia que os outros dizem me dar. não me afasto. deslizo para mais perto e me deparo com o nada, nada além. hoje estão, amanhã não. que diferença faz.

que cú de texto.

eu queria

2010-12-30T23:13:00.004-02:00

eu queria alguém que me amasse como te amo. alguém que se importasse comigo, como me importo contigo. alguém que perdesse o sono, como eu burra perco. alguém que lembrasse de mim a cada segundo, que me desejasse como eu desejo a ti. gostaria de ter alguém por perto, para querer se esconder num abraço meu, soluçando, como sinto vontade de fazer. queria alguém pra me pedir desculpas. queria alguém para perdoar. almejo acordar com um telefonema, de um coração ferido, palpitando pelo meu amor, pelo meu afago, desejo não querer mais ser quem liga. queria que os papéis se invertessem, que eu pudesse ser menos eu, mais como você. gostaria de ser denovo quem magoa, não quem é magoada. gostaria de estar ai. mas estando .. sendo como você tem sido, que espécie de Thamara eu seria ? inexistente

trilhos de trem

2010-12-30T02:24:00.004-02:00

estranho escrever sobre isso, como foi dizer à você. mas você sabe a que distancia estamos. sabe que é tarde. parei naquela noite, contando moedinhas e soltei um : me sinto só ao seu lado. balbuciei minhas incertezas esperando que você as entendesse, fiz mal. uma frase para nós dois, sempre : " hoje vejo agente como trilhos de trem, vivendo vidas paralelas ". o que eu não te disse era que não queria assim. não queria acordar com a absoluta certeza de tua ausência, me acostumei a errar, a não te esperar de manhã, e te encontrar ao meu lado, mesmo que com certa procura, me acomodei. sinto por ter que fazer essa avaliação tão calculadamente reduzida sobre nós dois, trilhos de trem. então, colocando-nos em cena : eu de um lado, você de outro. uma distancia significativa, até demais. não tão longe para não nos vermos, nem tão perto para nos tocarmos. posso escutar a maquina se aproximando, sacudindo minhas estruturas, amedrontando não só meus pensamentos, mas todas as horas do meu dia até sua chegada. ondas de dor começam a invadir meu corpo sem pedir autorização, são os vagões. sinto todo o peso do objeto de ferro sendo prensado sobre mim. a ferrugem sobre meus cabelos me lembra do que realmente sou, me acorda para o fato de que me prometi, não chegar a tal ponto. infelizmente, te vejo ao meu lado, passando pelo mesmas torturas, mas conformado, quase sorridente, dizendo coisas e se forçando a acreditar que você aguenta esperar até o ultimo deles. aguenta o peso de mais 100 dias, meses, vagões. o que não se espera é nosso amor se jogando na frente da locomotiva, deitando sobre nós dois em silencio, esperando morrer. improvável é pensar que o trem passou, e acaba por fatiar os pedaços do que lutamos tanto pra construir. alguém vai juntar. jogar no lixo, e continuamos aqui, paralelos.

2010-12-29T20:07:00.001-02:00

Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo. É o arremate de uma história que terminou, externamente, sem nossa concordância, mas que precisa também sair de dentro da gente.

me exibindo pra solidão

2010-12-20T22:23:00.004-02:00

já ouviram " te ver e não te querer, é improvável, é impossível " .. né ?
minhas vontades. desejo. prazer. inibição.
palavras sem sentido algum começam a se encaixar e perambular em frases dentro de minha cabeça. noto que observar o mar de longe não se compara a ser abraçada por suas ondas salgadas e frias no verão. acordo enfim, para o triste ponto de ter alguém, e não ter mais nada. meus pais tem a mim como filha, meus avós, como neta. eu já tive alguns meninos como namorados. já tive algumas amigas como minhas confidentes. mas acho que estou usando os pronomes errados, assinando um contrato inexistente com a sociedade, escolhendo, escravizar alguém, para que possa então titula-la. domesticar. e o mais estranho é que isso tentei fazer com todos, mas nunca aceitei, a não ser em momentos em que isso pudesse ser usado em meu favor, ser intitulada. roubada de minha própria vida, minha auto-suficiência e egoísmo para com minhas decisões. e sinto ter que confessar : melhor assim. devia ter também aprisionado menos, deixado para maximizar os momentos e não as minhas conotações pessoais para pessoa tal e tal. porque dessa maneira, acabo por me decepcionar.

" Pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre. "

me cansei de esperar que esse " realmente nosso" voltasse. me cansei de acreditar em finais felizes e conscientes. desisti também de ser comunitária. voltei a ser só eu. mais nada.

...

2010-12-13T22:04:00.003-02:00

só isso que voce causa thamara, cicatriz. só isso que voce causa thamara, cicatriz. só isso que voce causa thamara, cicatriz. só isso que voce causa thamara, cicatriz. só isso que voce causa thamara, cicatriz. só isso que voce causa thamara, cicatriz. só isso que voce causa, só isso. cicatriz thamara. voce causa. só isso que voce causa cicatriz, thamara. só isso que voce cicatriza thamara, causa. cicatriz é só a thamara que causa. só isso que voce causa. cicatriz. causa só isso. só isso que voce causa thamara, ci ca triz. ci ca triz. cic atriz. ci cat iz. cicatriz.

mutante

2010-12-09T21:38:00.006-02:00

sinto que a cada segundo me aproximo mais, me transformo e transpareço mais essa ideia que não me deixa dormir e ocupa as horas restantes do meu dia, principalmente as horas importantes. eu faço todas as coisas no tempo errado; comer, dormir, cantar, falar .. chorar. eu não acordo, eu sonho. eu permaneço de olhos abertos, mas presencio um naufragio por traz da visão, por traz da mente, do passado. meu corpo, permanece o mesmo, dando pequenos sinais de fraqueza, mas continua aqui, intacto. não sei se acredito em mais alguma coisa. noto que tudo que eu pensei ser meu, não era, e tudo que diz ser, se esvai, sem me dizer tchau. estou começando a entender que não vou mais precisar de um adeus para me recompor, um até logo basta. quando algo pontiagudo perfura nosso corpo, procuramos olhar para o lado oposto, apertar os olhos, ou a mão de alguém. não tenho nada disso, prefiro observar. apreciar esse momento inabalável de humanidade, não de carne, mas de sentido. o meu tato não é mais tão apurado.
a onda de melancolia vem assim, toca meus pés, meus lábios, e eu suspiro, incoicientemente. faço coisas que não são de mim, procuro por algo, diferente, melhor. mas acabo no mesmo ponto de onde parti, assistindo a um naufragio e despercebendo as pessoas a minha volta, que por sinal, não sentem minha falta.

no ar

2010-11-24T22:41:00.002-02:00

um estalo que libera milhões de partículas, moléculas, ondas sonoras que me tocam, mas não provocam nenhuma reação. a vida que deixou de chegar, de existir, de concentrar num só corpo, magoas, lágrimas, lembranças, faces contidas de um mesmo ser, que no caso poderia ser o reflexo, espelho, o próximo. os instantes continuam os mesmo, tudo continua acontecendo, apenas mais uma carteira vazia ? ou um motivo pro silencio ? prefiro não ser nenhum dos dois.

participo estupefato do acaso, direciono a realidade, distorço alguns aspectos, inverto algumas palavras, mas nada, absolutamente nada, começa a fazer sentido. não é tarde para sonhar, para amar, para comer, não é tarde para ligar a tv e ver os ultimo sequestro, assalto, morte. M O R .. nada além ? alguém que não conheci, que não troquei se quer uma palavra, alguém que não esta, não bate a porta, não sabe meu nome. alguém .. T E ! todo mundo segue enfrente, mesmo já seguindo, mesmo sendo levado por olhos curiosos, mesmo evitando por covardia, ou simplesmente preguiça. ninguém esquece, e ao mesmo tempo todo mundo. sempre fica o gosto, de um nome, um momento, um certo dia, que no futuro ninguém vai mais lembra, porém existiu.

Thamara morgan

jogando e dormindo

2010-11-22T23:07:00.003-02:00

hoje, trapaceio com as cartas viradas. percebo que o jogo nem sempre é o mesmo, e que conforme a rodada vai acontecendo, as Ases saem de sua mão, o que te deixa sujeito a sorte. acordo no meio de um tabuleiro de indecisões, de respostas, de raiva. a competição anda acirrada demais para que meus olhos acompanhem, porém, meu coração descompaçado já entrou no ritmo, e agora galopa pelos campos de minha coinciencia zumbindo contradições e incertezas. hoje, percebo que me cansei do jogo, e dos jogadores, me cansei da dor, e do frio na barriga. só quero descansar. beber o que tiver na geladeira e dormir em paz, como à muito não faço, sonhando estorias de amor que acabaram, e que reconheçam. sonhando sorrisos fingidos, e remédios sobre a comoda. sonhando discórdia, roncando amor. roncando amor ? sim, pois é tão barulhento, que ultrapassa o sono.

thaaa..

9 reais !

2010-11-17T10:47:00.002-02:00

peguei então, todas as minhas muralhas, minhas lacunas, meus aborrecimentos, e joguei por terra. chorei, sofri, e agora carrego cicatrizes frescas, tanto que se você as tocar vai sentir por mim, toda dor que presenciei por ti. todas as desculpas que você usa hoje, eu já usei. todo esse teatro, eu já encenei. certo que não estava nesse papel no qual estou agora, mas eu estava lá, eu pude ver. acordei hoje me perguntando quanto de você ainda restou em minha vida, quanto da sua voz, sua boca, suas mãos. quanto do seu coração esta aqui. creio eu que nenhum, não o sinto mais. e com isso não sei se posso me acostumar. as pessoas ao meu redor finalmente revelam o que sempre foram, o que sempre pareceram ser e eu, tola, não percebi. porém não me decepcionei, pra mim não faz diferença, a minha indignação é por você. por não ter notado e questionado sua partida, que agora percebo que aconteceu muito antes do fim. temo em dizer que permanecerei aqui, esperando sentada, pensando sobre como tudo pode dar tão certo, e tão errado. temo olhar para meu lado e perceber a marca de sua ausência me apunhalando inesperadamente. temo te perder, denovo, mesmo já o tendo perdido. amanhã, quando eu perceber que o que você tirou de mim foi mais do que alguns centavos de segundo, me sentirei menos vendida, menos eu. peço a Deus pela ultima vez, não sonhar, ocupar meu tempo, e economizar mais energia, para o próximo golpe, vindo de uma direção qualquer.

thamara morgan

Enfim .

2010-11-07T01:17:00.003-02:00

chega um ponto da nossa vida, que mesmo tudo estando no mesmo lugar, na mesma proporção. no mesmo ritmo, percurso e caminho. algo muda. mesma suas coisas continuando as mesmas, os cantos descascados da parede continuando ali, mesmo o tempo passando depressa na hora errada e lento na hora certa, mesmo chovendo forte a noite, algo muda pela manhã. mais do que as gotas de orvalho nas folhas pelo chão, mas que minha vida vagando pelas ruas vazias num sábado a noite, mais do que as flores que murcham no dia seguinte no buque de flores na mesa da sala. mas do que isso, algo muda. exite uma diferença, você percebe a mudança, quando alguém te sacode com força, ou quando seu coração esta aberto ou partido o suficiente pra notar. pra mim acontece de outro jeito. vivem soprando aos pés dos meus ouvidos. vivem dizendo por onde e como devo prosseguir, vivem me banindo de optar pelo bom, ou pelo ruim. imagina-se uma caixa mais ou menos grande, com alguns buracos em forma de retangulo, despensa-se o coelho, mas mantém-se a cartola. agora, com a ajuda de alguém que nem magico precisa ser, começa-se a enfiar as facas. antes é claro me coloque dentro. umas destas laminas recebem o nome de incompreensão, outra de egoísmo, outra de vingança, amargura, hostilidade. eu, dentro das caixa não emito som algum, não respiro, não durmo, não me movo, só espero. espero para que todas as forças das mãos que apunhalam, cessem por fim. rufam os tambores, e me propõem a saída, deixar o meu abrigo. e mais uma vez mais uns minutos de tensão, dessa vez a duvida, não deles, mas minha.

pontos finais

2010-10-10T17:11:00.005-03:00

me desculpe, eu não posso me conformar com o fim. não posso aguentar as letras no final escuro do filme, não posso sustentar o olhar nas cortinas que se fecham, não posso ver você partir.
me perdoa, por ser eu mesma quando devia fingir, pra te guardar em mim, por eu não merecer algumas palavras de amor e ofensa, por não respirar ao seu lado, enquanto tudo o que você almejava era um suspiro, daqueles sexualmente ativados, daqueles que se sente da ponta do nariz ao final do umbigo. esquece de todas as mentiras que contei, dos finais que desenhei, das juras vãs que começaram em mim, e terminaram também. esquece isso, esquece tudo. te culpei, te atirei destroços do meu mundo particular, olhei pra mim, enxergando você, depois disse apenas que vivi por ti, o que na verdade, não aconteceu. releve o fato de que fechei os olhos querendo não amanhecer você, que sofri calada enquanto escutava aquela musica, pensando o que faria, com as pedras que a vida deixou em meu caminho, e por muito tempo, as tive na mão. enxuga esse rosto, esses olhos, nenhum dos beijos meus valem tua lágrima, enxuga as feridas que fiz em teu coração, e o sangue que permaneceu em teu corpo, depois de um abraço meu. limpa tua mente das minhas frases erradas, das minhas brigas e de minha má fé. limpe, o chão, o quarto, o armário. limpa as roupas e meus fios de cabelo do teu travesseiro. retorna a tua casa, a tua vida, a tua paz. volta dizendo olá, porque te esperam, mas por favor, não parta dizendo adeus. eu te peço que ensine -me, com isso, os pontos finais.

thamaramorgan

Luar

2010-09-13T20:36:00.004-03:00

só pra você saber que eu amei cada instante ao lado teu, cada beijo, cada olhar, cada sorriso, cara demonstração do que trago aqui dentro, e sufoco. só pra você saber que os passos que dou e o caminho que andei, me trouxeram ao um estado continuo de duvida, de insegurança. essa angustia que cala no peito vem do fato de saber que me ama também. cada briga, cada grito implorando a perfeição nos empurrou para esse abismo, e eu bem que te avisei meu bem, que a queda era longa e dolorosa. eu voei alto, te levei comigo, visitamos estrelas, Saturno, Plutão. bom seria se ficássemos por lá, bom seria se não tivesse outros cometas, outras galáxias, outras luas. a que guardei por ti eu sei que não se destruirá com o tempo, a que guardei por ti ainda brilha, com um sorriso pálido e tristonho no céu. mas agora entendo, que essa tal lua brilha sozinha, que as outras estrelas em volta a contemplam, estimam sua presença apesar do fato de passarem desapercebidas aos olhos teus, porque esse luar sim meu amor, é nosso. eu quero chorar, quero cantar meu pranto, botar pra fora minha tristeza, ligar pra sua casa. eu quero correr e dizer : volta ! nosso braços enlaçados não me permitiram pensar, eu olhei para longe, olhei para os cacos, a poeira, a desilusão. tanto olhei que esqueci de ti, dos seus olhos, seu calor. my midnight sun. eu já vi barcos, carros, pássaros voando para longe, já disse adeus tantas vezes, tantos eu te amo. já meditei sobre a ideia de voltar, já dormi e chorei em teu ombro amigo. " que bom seria se eu pudesse te abraçar, beijar, sentir." eu ouço vozes indagando o quanto é tarde, joguei com o destino, consultei todos, menos você, preferi pelejar, preferi me render depois. amo-te, e isso não mudará tão fácil assim, outro alguém há de vir, beijarei, tocarei, amarei denovo. mas não como o que há aqui por ti. te quero, te espero. espero que sirva. volto então para o tempo, olho pro alto, as estrelas, a lua, e cadê você ?

pra voce saber

2010-09-13T20:36:00.000-03:00

2010-08-30T22:27:00.003-03:00

" será sempre uma tempestade em copo d'agua, passando da tranquilidade de um lago sereno a incerteza de um mar tempestuoso "

eu venho pensando em como minha vida anda corrida, movimentada, padronizadamente bagunçada e tumultuada, e pra falar a verdade, eu tenho me acostumado. me acostumei a tomar café depressa, me arrumar em 5 minutos, sair trocando passos rápidos em direção a condução, tropeçando pelas calçadas tumultuadas, procurando por onde passar, buracos para me esconder e escorregar entre pessoas com a mesma pressa que eu, ou não. pra ser franca, algo que tenho observado, os desocupados também correm. e eu gosto de pensar em como eu era assim, como me ocupava com a unha, cabelo, sobrancelha. gosto da ideia da noite, de deitar a cabeça que lateja no travesseiro e pensar, não no meu dia corrido, mas nos que se foram e hão de vir. não sei se por infelicidade, tenho tido pouco tempo para pensamentos vagos, parar, cochilar numa ideia, para navegar em mares doravante navegados dos meus pensamentos, novos pontos de vista estão suspensos, por hora, da minha vida. não é tarde, mesmo 4 da manhã, para pensar nos meus extremos. eu que durmo pensando num, acordo em outro, e quando volto a sonhar, sonho com o primeiro, como se não tivesse acontecido a interrupção, como se nada tivesse acontecido .. apenas prolongo. alias, prolongo tudo. resolvi guardar uma frase, que vai me servir por dias, e meditarei sobre ela, e provavelmente escreverei, então deixo no ar, terminado meus textos usando-a, como em meus dias, deixando um gosto salgado de incompreensão na boca, mas também, de ideias, ideias que estão por vir. ai vai : " trampolim de duas beiradas, em uma delas está a resistência, e na outra, a redenção (confesso que essa ultima me comove mais, me faz abrir os braços como pássaro, mas mesmo assim, continuo trocando passos entre as extremidades, hora beirando uma, hora outra, mas certa que de duas uma, tenho pretensão de saltar)."

Filmagem

2010-08-06T16:32:00.003-03:00

agora, parando pra analisar os fatos eu percebo como tudo anda de cabeça para baixo, como eu fui enlaçando minha própria história de tal maneira que alguns personagens importantes ficaram nas pontas, que seja. o tempo era bom apesar da chuva, apesar do frio, apesar do tempo, sim ele era mesmo muito bom. demasiadamente silencioso para pensamentos, chegando até ao absurdo, e eu achando-o calmo demais, quieto demais, silencioso. agoniante. a tranquilidade lambia meus pés como o mar um dia fez, tocando levemente, e depois, com brutalidade. nada tão agradável no começo, mas me acostumei. alias, eu mesma, doravante inebriada de pensamentos, me deixei acostumar com tudo. o tempo me sacudiu. a saudade não. e nem de lembranças posso chamar, apenas memórias, fúnebre dessa mesma forma, carta de encomendação de almas. fui perturbada por murmuriosos sons ao pé do ouvido, cantando musicas sobre outra vida, outra escolha, mas nada me convinha, fiz tudo ao contrario. meus planejamentos em uma dessas idas e vindas de meu filme hollywoodano, se perderam. melhor assim, penso eu. ou não. o fato é que o irremediável me toca, o fim da linha, o meu the end, a hora de tirar a maquiagem, as fantasias e as mascaras, e começar a viver de verdade. talvez isso não seja tão mal assim, deixar o filme pra lá, assistir algumas vezes aos erros de gravação, rir de tudo, ou chorar até. quem sabe eu ganhe um oscar, ou escreva um livro. quem sabe eu não sofra depois cansada dessa tal divida com a vida, quem sabe não. declaro por hora ' deixa estar ' ao meu coração, do qual tolo como é, se dispõe a interpretar e a estrelar novos filmes, e quem sabe escrever, por si só, um novo caminho, pra nós dois.

minutos

2010-07-07T23:20:00.002-03:00

as pessoas nunca decidem suas preferências. ou estou fora, ou dentro. ou dou minha opinião e me arrisco, ou fico calada. ou me deito e descanso das desventuras da vida, ou exercito em mim a habilidade de ser apenas. ou emagreço, ou engordo. ou dou risada, ou choro. ou me lembro, ou então acabo por esquecer. a bipolaridade as vezes cansa, entristece, e torna o coração um músculo enrugado como os dedos do pé debaixo de 27 minutos de banho quente. eu em passos tropegos de menina que cresceu sem ter em quem se apoiar, agradeço a meus pais por me deixarem voar com minhas próprias asas, bater em galhos, e perder algumas peças .. agradeço por sofrer. eu prefiro pensar que as recompensas sempre vem, as manhãs de sol sempre chegam, o inverno acaba, as lágrimas, a dor .. o meu positivismo é inesgotável, mas pouco. a cura do meu mal dura aproximadamente 6 horas, tanto em sonho, como em vida. eu quero entender as pessoas, entender porque ninguém nunca se satisfaz, tanto no muito, quanto no pouco, não há satisfação em comer, nem em ficar com fome, em dormir, ou ficar acordado, ou viver, ou se deliciar com uma morte lenta e indolor. As pessoas querem escrever cartas, poemas, versos e prosas. tem gente que pensa que nasceu pra encenar, não vê que o mundo transparece em seus olhos, que uma guerra interior se agita ao mesmo tempo em que bombas e misseis se lançam ao vento do lado de fora. eu vejo hoje que chorar faz bem, alimentar o pranto, melhor ainda. eu conto 1, 2, 3 .. e o coração machuca o peito querendo sair, fugir, dormir, por apenas uma noite. eu conto 4,5,6 .. cuspindo palavras como facas, lançando gritos como se não houvesse outro jeito de dizer. 7, 8,9 .. ao redor, eu posso ver que todos caem, de mãos dadas, junto comigo. 10.

thamaraM.

algo de mim, de você, de nós, dos outros.

2010-06-28T20:54:00.004-03:00

gato

2010-06-04T11:26:00.005-03:00

hoje então eu percebo que a vida não gira em torno de amor, de promessas, ou de curas. a vida gira em torno de ingratidão. as musicas dizem isso, os rádios, as pessoas, as vitrines, a televisão, os poemas, as paredes, tudo. e não é porque o mundo é ingrato, ou porque eu ou você não aceitamos bem a ideia de sermos deixados em segundo plano, seja este ultimo físico ou espiritual. eu não tenho tido tanto entusiasmo assim para escrever, perco muito tempo pensando, sonhando, bolando planos, que não passam apenas disso : palavras não ditas, sentimentos não expressados, demonstração de um coração ingrato e totalmente egoísta. algo que acabamos por esquecer com o tempo, algo que não passa de um lampejo breve, uma lâmpada que termina por se apagar, mas antes te inebria com a mínima fagulha laranja florescente, despertando em nós devaneios, vontades, que se vão juntamente com tal luz. Não posso dizer que minha inspiração acabou, alias estou cada dia mais inspirada. Mas minha vontade, meu entusiasmo se foi com o breve calor no inverno, a súbita vontade de demonstrar me falha, meus vícios já não importam, eu não sou mais eu. porém estou feliz, doravante mais madura, mais acomodada, mais complicada, e como sempre sedentária. como um bichano deitado no sofá.

thamara.

Ser feliz é complicado

2010-05-15T21:32:00.002-03:00

são 11:43 Thamara, já passou da hora de acordar.
acordar pra que se sonhar é tão bom ? tenho vivido noites curtas, meus dias tem queimado depressa como um cigarro, principalmente depois que .. acordar de manhã é assim, ter flashes e lembranças desbotadas da noite anterior, do dia anterior, da semana. eu já não me sinto tão sozinha, tão escrava de recordações toscas e baralho cigano. eu quero voltar a ser o que era antes, menos normal. eu quero voltar a saber o que dizer, do que reclamar. quero musicas repetidas no radio, o novo me assusta. que bom que uma das minhas caracteristicas atenuantes não se foi com o terremoto, quero achar menos graça, quero chorar. ser feliz é complicado, é doentio, é extraordinariamente estranho, é gostoso. eu tenho muitas sequelas, e nenhuma é engraçada pode acreditar, cicatrizes que o tempo quase apagou, só não o fez por detalhes perfumados que eu fiz questão de apertar contra o peito. qual a diferença entre o amor e a satisfação ? quando se percebe idiota demais a ponto de pensar que é cedo pra amar, como se o tempo fosse determinado pela vontade, ou a vontade pelo tempo ? três palavras, simples na teoria, difíceis de digerir, três palavras borbulhando na minha boca como saliva, querendo sair enquanto seguro seu rosto, mas é mais difícil do que parece, chega a ser doloroso. então em um indicio facilmente notado eu franzo o cenho e calo-me com um beijo, um dos longos, tentando dissolver aquilo que ferve agora na minha cabeça, coração, dedos do pé.

ThamaraMorgan.

o amor É

2010-05-04T22:36:00.006-03:00

só há uma palavra para descrever o que eu estou pensando agora , veja que o que eu sinto é verdadeiro, é apaixonante, é totalmente lindo e extraordinario. para te dizer uma palavra que as vezes é tão difícil dizer ;/ , mas eu tenho que me sentir seguro, eu vou ter coragem pra te dizer que eu sempre quero estar com você , o sempre é uma palavra dentro de uma palavra e dentro de um grande infinito , de uma grande palavra que descreve a paixão o que posso sentir e não dizer ? porque eu não posso te dizer, todos falam julgam , o simples motivo para mim demonstrar que tudo tem lá as suas curvas, mas eu não consigo fugir disso parece que é o meu medo pode ser a faca que me mata , mais isso não me impede de te mostrar o que essa sensação que eu tenho que te dizer : eu amo você .

por Luis Filipi Ferreira - direto de duque de caxias rs. :P

o amor é engraçado, e desajeitado, como eu aqui. é chato, as vezes bobo, as vezes grudento, obcecado, as vezes uma brisa leve, difícil de perceber, o amor as vezes sufoca, as vezes é sufocado, as vezes se esconde, mas sempre, sempre aparece num sorriso, num olhar. é só olhar direito, o amor liberta, não liberta da prisão, da ansiedade, da mentira. o amor vai além de coisas paupaveis, sólidas. o amor se modifica, se constrói com o tempo, explode no peito como uma bomba e depois dentro do peito fica te dando falsos alarmes de desespero, insegurança, o amor alegra, entristesse. o amor é difícil, mas solúvel. o amor é tudo, o amor é ingénuo, o amor é maldoso, o amor é, simplesmente isso, o amor É !

por ThamaraMorgan - só no sapatinho rssss.

seja como for, melhores amigos aqui, falando de coisas que eu sempre desabafo, com ele, com você alias, tudo é tão normal, te amo cabeçudo, não como casal, ecati. mas como irmão, como amigo, você é o melhor. o amor É ;}

De olhos fechados

2010-04-21T17:27:00.003-03:00

a vida é complicada, sim. mas a história sempre se desenrola, agente sempre descobre novos pontos de vista, sempre desata um nó criando um novo.
o fato é que sempre existe outra estrada, paralela a essa, em que você também pode ser o protagonista se quiser, sendo vilão ou mocinho, feliz ou sofrido, mas sempre vai existir um lugar para você.
as coisas mudam, as pessoas transitam, os sentimentos se inovam, se transformam, doem o quanto tem que doer e proporcionam alegria a quem é de direito.
o difícil esta em tomar iniciativa, dar o primeiro passo para a vida que você visa, ou não visa mas quer viver, assim, de olhos fechados, dançando sabe-se lá com quem, sendo guiado apenas por seus pés, uma mão na cintura ou talvez na nuca, nada que não te proporcione medo, nada que não te deixe inseguro, nada além de se permitir.
o pecado esta onde queremos vê-lo, se a ansiedade não aliviar nunca meu caro, lhe digo com prazer: você esta VIVENDO !

ThamaraMorgan

Travesseiro

2010-04-06T22:14:00.002-03:00

perceba que a verdade pode não estar tão explicita assim, que meu amor acaba a margem do rio, e corre para longe como criança a beira do mar. medo eu não mais tenho, a luz cegou meus olhos, tatuou cicatrizes e pintou minha pele com o amargo féu dos desamores, eu não vou mais te inventar. uma vez eu li que o amor é assim: ou você o sente com toda intensidade que o ser humano pode esboçar, ou não há nada no mundo que o faça sentir. você pode até fingir que ama, ser cúmplice, amigo, fiel, mas a tal bênção divina nunca te atingiu, ta estampado no seu rosto.
talvez amanhã, quando eu despertar denovo você não apareça no travesseiro, tua voz não toque meus ouvidos, nem tuas palavras rasguem meu coração, mas hoje, chorar alivia, mas não me cura do teu mal. O esgotamento físico mental vem disso, se dedicar por completo, se entregar por inteiro, e fracassar, simples. O choro carimba as palavras, as torna dignas, verdadeiras, as lágrimas tornam real o seu sentimento abstrato, destrutivo e infelizmente consumidor.
O amor é o ridículo da vida, como disse cazuza, e você meu caro, sem opção alguma se sujeitou a ele, burrice, estupidez ? talvez, mas quem vai te provar mais humano do que aquilo que tu acabas de cuspir, derrotado enfim por um enigma maior do que seus batimentos cardíacos, ritmados, ao ver denovo, ela passar.

Thamara Morgan .

2010-04-02T23:45:00.005-03:00

eu fico me perguntando: onde é que eu vim parar ?
a cabeça dói, a garganta dói, o coração ..
seria mais que normal chorar num ritual fúnebre como esse, num velório
com você lá é claro, tu prometeu. promessas e mais promessas, tudo muito fácil de cumprir.
os meus sonhos enterrados no mesmo fosso de pensamentos que me fez estar aqui, grande detalhe, mínima desconfiança, muito esforço para algo morto, gélido e pálido como um dia frio dentro de mim, a hipotermia vai me matar, as mentiras também vão estar lá, todo mundo junto, com velinhas acesas, comemorando o meu fim, que legal :D

quem sabe o que é ter e perder alguém ? (8)

Próxima curva

2010-03-18T21:28:00.000-03:00

as coisas sempre tomam um ritmo diferente ou então torna-se mais fáceis e confortáveis quando o velho não muda, não há riscos e mesmo assim você para, olha, escuta. Os olhos se pegam mais abertos, a boca menos curvada, e na cabeça o silencio, minuciosamente preparado para o perigo da próxima curva. Não a nada de errado em andar na linha, e ao contrario de muitos usarem essa metáfora, não a nada de seguro também. você não sabe o que há esperando depois daquela curva, depois daquela placa, você não sabe se o som vai te ensurdecer, mas por outro lado, você não corre o risco de tropeçar, se for cair, cai de uma vez. Todo dia a mesma hora um trem sai da estação em direção a você, cabe então espera-lo, acredito eu que leva um tempo pra perceber a morte súbita, acredito eu que não há tempo para meias verdades, duvidas, diluvio de palavras insossas, sentimento. Não há mais tempo pra nada disso. Chega de musica, chega de palavras, agora eu quero AÇÃO. Nos filmes as coisas funcionam assim, porque na minha vida não ? O diretor grita, bate o claquete e pronto, a diferença é que não se pode repetir, voltar atraz, regravar .. mas com o tempo agente descobre que gravação é tudo lixo, lembranças só servem para ruminar, mas nada. Hoje é o que vivo, eu abro os braços e abraço o vento, abraço novas oportunidades, tudo no mesmo instante, se eu to preparada pro que vem depois ? com certeza não, mas a graça vem no caminhar de olhos fechados, se aventurar, viver o velho de um jeito novo, e se apaixonar pela mesma pessoa, uma, duas, de três formas diferentes, mesmo que dure até a próxima curva.

Thamara Morgan :)

Desamor em Estandarte

2010-02-24T22:26:00.000-03:00

é certo que, ninguém vive tanto tempo assim, ninguém dorme por tanto tempo assim, ninguém assiste sentado por tanto tempo assim, ninguém reclama, ninguém chora, ninguém ama. não por muito tempo. a vida nos deu cartas, a vida nos deu escolhas, e o fácil disso é jogar os Ases que você tem na mão e esperar a próxima rodada. é sensato mesmo amadurecer nos sentimentos, crescer no pensamento, nas decisões, mas quando o sensato não se lembra de esquecer, esquecer o motivo de toda dor, de toda lágrima, esquecer a gargalhada, esquecer o suor da testa, a saliva do beijo, o cheiro da roupa, dai sim, as coisas complicam. as pessoas amam muito rápido, e desamam também, se entregam, se apaixonam, se juram, e depois quando chega a hora de acordar só sobra um som mudo, um zumbido da ultima trilha sonora ou uma respiração acompanhada de um pequeno sorriso amarelo largado no espelho. eu ainda sei o final da história, pelo menos o da minha e um pedacinho da dos outros, e não me surpreende ver um sorriso transformasse em uma tremula folha de papel abandonada na varanda em dia de tempestade, não me alucino em ver novas esperanças, novos arrependimentos, velhas pessoas, chega a ser cómico. o mundo gira sim, as coisas mudam sim, mas quando você desenvolve a mania de largar o que nunca terminou, pode crer, os fantasmas voltar pra te assombrar.

a estrada

2010-01-28T23:46:00.000-02:00

o fato é que, acabamos por deixar algumas coisas pela estrada, vezes por querer outras não.

o tempo passa e muda o corpo, a mente, a vida de cada um, mas o relógio continua o mesmo, o caminho corre de todo jeito, e se você não se apressar, acaba ficando para traz. quantas vezes deixaram que eu seguisse sozinha, no meio do nada e eu tive que aprender a caminhar com as próprias pernas, tomar as próprias decisões ? quantas vezes me deparei com coisas perdidas pelo caminho, que acabaram sendo úteis e até vitais para o meu rendimento ?

enquanto as chuvas passam, as ventanias, as geadas, os calores intensos .. vou percebendo o quanto é triste olhar pra traz, e perceber que não vai chegar a hora de voltar, de salvar o que você deixou a deriva.
hoje, partes antes frias do meu coração voltam a se aquecer, e eu percebo o quão intensas elas são, tão significativas para mim, na minha coleção mediucre de vidas vazias.

.

2010-01-16T11:49:00.000-02:00

o engraçado é que nada acontece como agente planeja, como agente pretendia ou esperava que a história fosse se desenrolando. as vezes o que te faz feliz não te faz bem, e o que te faz bem não te faz feliz, como pode ? Entre o acaso e o proposital, feliz é aquele que sabe escolher de forma simples o que preenche teu coração de orgulho, de prazer. e todo o desprezo e promessas vendidas se enterram no passado pra assombrar outra pessoa, ou então quem sabe regressar com menos pressa, com mais calma, sem destruir tantas coisas trabalhosas de construir. O meu medo agora se encontra aonde mora a minha paz, o meu sossego, porque outra chuva forte pode chegar e o meu esforço pro acerto pode falhar denovo, como muitas vezes falhou, e enfim tem cessado por me abater e dissimular a minha própria verdade, antes perdida, agora almejada .

2010

2009-12-31T19:27:00.000-02:00

considerando a teoria de que daqui a 2 anos e alguns dias nós vamos morrer segundo os maias, nada mais fácil e compreensivel do que aproveitar os últimos segundos de 2009 e desejar mudanças positivas para o ano que vem chegando. Nada mais cliché, porém saudável, esperar que coisas novas e excepcionais aconteçam no ano que vem nascendo, mas uma noticia importante : nada vai mudar. O teu cabelo pode crescer, você pode conhecer alguma pessoa ou coisa nova, pode se apaixonar e blábláblá .. mas o mundo vai continuar acontecendo e girando no seu padrão normal, e acredite: você não é ninguém tão especial a ponto de revolucionar esse agente natural da vida. Nas agonizantes ultimas horas de 2009 eu vou pular sete ondas, comer sete uvas, jogar flores e jóias a rainha Iemanjá, vou fazer um pedido, e ficar olhando a lua encoberta denunciar um novo eclipse no céu, sim eu vou. Criarei esperanças e metas pro dia seguinte, pra semana seguinte, talvez eu faça até uma oração, então .. quando o dia amanhecer normal denovo tudo vai ter nova graça, e o sabor vai vir na parte de que eu adivinhei isso tudo, e praga roguei pra todo restinho da minha jornada até o céu se encobrir de fogo e etcetera e tal. Que venha 2010, e a boa nova que ele vem contar eu vou deixar pro mar lavar, junto com toda lama que eu carreguei nos anos anteriores, Feliz ano novo :D

ThamaraMorgan_ nas praias do Espirito Santo.

2009-12-12T01:04:00.000-02:00

um riso baixinho por debaixo das cobertas tentando não parecer amedrontado e histérico demais pra ecoar sobre o comodo da casa, as coisas se distorcem com o tempo percebeu, e nem tudo é mais como deveria ser. do canto dos olhos as lágrimas pulam como em suicídio em direção a boca, curvada e ancorada para baixo como um animal sem vida esticado no chão. eu confesso, não tenho mais forças pra levantar daqui, cruzar a porta, descer as escadas, caminhar pela rua, ver gente conhecida e ter que mostrar os dentes, eu não tenho mais tanta vontade. então, vou tentar apagar, botar em diminuto todos os sentimentos e antes prioridades na minha vida, vou tirar o som da TV e imaginar coisas mais bonitas sendo ditas, coisas que enobreceriam minha alma se ela ainda pertencesse a mim. eu não me drogo, nem vou me drogar, se me perguntar 'quem é a thamara' eu não vou saber responder em palavras curtas, e nem longas . As pessoas gritam comigo, me pedem pra voltar e para agir conforme o combinado, mas eu não sei fazer minha própria lição de casa, nem aprendo com meus erros, então boa noite, até qualquer dia, quando eu emergir.

Na beira do cais

2009-12-09T11:19:00.000-02:00

E lá na beira do cais eu pude ver o meu barquinho de papel partir .. vagarosamente as águas do oceano lamberam seu casco sem que eu percebesse, escurecendo a minha folha perfumada e minuciosamente marcada para formar uma dobradura. Naquela noite eu não dormi, fiquei assistindo as curtos passos do meu brinquedo na água, se distanciando melancolicamente de mim, mediucre que sou, e se aproximando dos primeiros raios de sol daquela alvorada. Penso eu que nunca me foi valido um barco de papel, pois tão frágil que era, eu mesmo dona, tive medo de tocar, estragar e amassar a criatura que agora trepida na água insegura e obstinada, esperando encontrar lá longe uma cura para todas as doenças que eu causei. Doravante tomo pra mim a percepção do dever de fazer com que as coisas realizem o que nasceram para fazer, eu deveria ter previsto e não contido a indomável vontade do ser em si. Tocando a ponta dos dedos na água eu vislumbro a corrida da proa até o horizonte para então encontra-lo, a possibilidade de lágrimas relevantes ao sal do mar, submersas no desejo e realização. Lembro então que no barquinho eu desenhei caprichos, botei meus medos, minhas vontades, e durante a dobradura eu rezei para que ele guardasse para si, e não se desmanchasse durante uma enxurrada qualquer, como eu muitas vezes fiz. O vento sopra pra longe o instante de um sorriso, um abraço, impossibilita o meu bem estar geral pela película incolor que estampa a imagem perfeita, a pura sorte, a essencialidade que eu procurei por toda vida. Eu tiro os pés da água e volto a tocar a areia quente e pouco gentil, eu tento então esboçar algum sentimento, emitir algum som, mas acorde algum embala meu coração, e no silencio eu percebo minha verdade particular. Meu coração procura por teus olhos e vai pulsar aos pés de teu ouvido, mas eu não posso mudar o aqui o agora, nem interromper uma manifestação do tempo, do destino. Agora procuro mentalmente uma folha em branco do caderno escolar, acaricio os dentes do canto do papel dilacerado e começo então uma nova figura, talvez um chapéu ou um pássaro, ou até mesmo um coração, sentado na beira do cais, esperando.

qual a idade certa pra crescer ?

2009-12-02T15:15:00.003-02:00

só algumas observações da minha pouca jornada de vida :

comentário da viajante:

eu to cansada de chorar as minhas dores, dissecar a minha perspectiva, chegou a hora de falar de algo novo, e ao mesmo tempo velho pra mim. é muito fácil se perder em meio a tantas polémicas inúteis e cotidianas, é muito sutil se deixar levar pelos sentimentos, se perder neles, eu não tenho intenção de ensinar nada a ninguém, nem mudar seu jeito de ser, na verdade eu só tento me doutrinar a escolher o certo, mas eu nunca escolho.

- quando é que as pessoas se tornam obsessivas a ponto de confundirem arrogância e egoísmo com auto confiança e prazer ? eu me canso de tentar discernir e obter algum tipo de reconhecimento em torno disso, e me pergunto a cada instante: qual a idade certa pra crescer ? penso eu que a diferença entre infância e delinquencia juvenil não se baseie só em estatura e o numero de palavras pronunciadas, pelo contrario, o silencio me mostra mais do que qualquer ser humano poderia me dizer, mas existe diferença entre silencio e vazio. você começa a fazer mal à alguém quando se torna egoísta, mesmo inconscientemente, você começa a matar os outros, torturar sua própria vontade em nome de um orgulho maior, algo sem nome e inutil. todo sentimentalismo banal, toda falta de sorte tem como pilar aquilo que eu ou você deixamos de dizer ou fazer no passado, isso é fato.

Thamara - não foi escrito hoje, mas para o dia basta porque existe alguém, do outro lado da linha, me ensinando a ser quem sou, alguém melhor ;*

Quando ..

2009-11-21T14:11:00.000-02:00

.. a verdade deixa de ser é porque alguma coisa aconteceu, alguém a matou ou dissimulou.
quando você expõe sua verdade, seus pensamentos, a vulnerabilidade toca você como as ondas do mar lambendo uma praia deserta, talvez essa seja a formula mais simples de conhecer as pessoas, tornando-as humanas, hipócritas. Eu parei de ser eu mesma e vesti minha armadura de lata para outro golpe inconsequente de quem se limita a viver para si, mas sempre vem algo, por mais que seja uma pequena farpa ela vai acabar te acertando e penetrando sob sua pele a procura de algo firme para devorar, meu coração já se foi, minha saúde, só o que lhe resta é minh'alma, doravante solitária e imersa sobre melancolia. quando você se expõe, ou se deixa expor sempre lhe servem um prato de arrependimento e alivio depois, largar o que nos foi dito, o que nos foi feito, nunca é o bastante. o bom da vida é saber doer, perder e no fim entender que nem todo mundo é humilde e sempre tem alguém que se acha esperto demais pra não usar de pré-conceitos e rotular alguém, como um grande super mercado da vida, onde seu corpo é vendido por pouco, e talvez quando enjoarem de você, vão trocar a marca, por uma mais barata ou por outra coisa menos saudável e triste.

o amor é o ridiculo da vida

2009-11-13T13:50:00.000-02:00

A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade.

Carlos Drummond de Andrade.

Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata
Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem.
Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples
Um dia percebemos que o comum não nos atrai
Um dia saberemos que ser classificado como o "bonzinho" não é bom
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você
Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, mas não damos valor a isso
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais
Enfim, um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para dizer tudo o que tem que ser dito
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutar para realizar todas as nossas loucuras.
Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação.

Martha Medeiros.

As Imagens de um futuro que já aconteceu .

2009-11-04T23:00:00.000-02:00

é engraçado como o tempo esclarece as coisas por você,e que toda vez que você pergunta 'por que' alguém do outro lado sussurra a resposta, é só saber ouvir. escutar é um mistério pra mim, é como falar debaixo d'água, aprendi a ler lábios depois de tanto vai e vem dessa maré.
as pessoas não se obrigam a amar ninguém, nem a odiar, na verdade pra mim sentimento é como relâmpago em noites chuvosas, no meio de tanta escuridão, confusão e desespero algo vem do céu e te proporciona um fio de clareza, de exatidão, talvez seja rápido demais para ser percebido, ou então difuso o suficiente para que você o interprete de formas diferentes, mas depois que ele passa, não sobra nada, só o barulho, demonstrando o eco do que já se foi, te assustando com a possibilidade do retorno, e morrendo no silencio escuro de uma noite sem estrelas.
eu me arrisco a dizer que amanhã pode ser diferente, como ontem foi .. me arrisco a pensar na possibilidade de que tudo que acontece de maneira igual não volte, me arrisco a mudar de rumo, a seguir em frente, aceitando a possibilidade do destino rir de mim de novo, e me deixar com um sorriso tolo de criança na cara, um sorriso que passa com uma brisa leve mas que transborda em mim um devaneio supracitado menos denso, mais claro e mais feliz, menos ingénuo e acima de tudo, consciente.

thamara morgan

Vácuo

2009-10-27T13:46:00.001-02:00

desde aquele dia, eu presto mais atenção na minha coordenação motora, faço força para resistir e duplico a atenção em respirar para não correr o risco de morrer outra vez.
desde aquela noite, o céu não amanhece nem clareia no alvorecer, só piora. eu tento então obrigar meus pés a andarem em linha reta ao invez de voltarem a vontade própria, lamento a mim mesma e ao meu coração o fato de não te olhar nos olhos, te ver periféricamente já faz o barulho aumentar, a pressão subir e no meu peito acelerar um desencantado ser sem vida, cinza e pacato, um ser que rói unhas ao invez de ler aquelas velhas poesias, e se debate em relutância quando naquela TV escura anuncia um filme de romance. Em cada canto da casa, do quarto, da terra eu posso sentir, um rastro de duvida arrastando a crueldade, esmagando minhas poucas gotas de liberdade e me tornando prisioneira do meu próprio desejo particular. agora, eu não quero mais nada, nem se quer olharei minhas pegadas, e viverei no vácuo, entre as coisas importantes e necessárias pra mim, para não me enganar denovo, não me ferir denovo e deixar curar qualquer falha que meu coração vacilante e esperançoso puder cometer novamente.
-
tempo que não posto aqui né, estou retomando um pouco mais lenta do que o normal, tentando me lamentar pouco e viver o amanhã e não o hoje que dói mais ;}

ThamaraMorgan

calçada preto e branco

2009-10-12T15:48:00.000-03:00

eu posso sentir meu coração forçando para sair do peito, e os batimentos duas vezes mais lentos do que deveriam estar. eu tento me controlar e impor limites aos meus sentimentos que borbulham em minha garganta e mesmo assim meus pés e mãos se contorcem e se movimentam irritadiços enquanto eu tento desfarçar. hoje eu tentei ser eu mesma, me deixei fazer e falar o que eu gostaria, com um pouco de cuidado e zelo é claro porque, infelizmente para mim ainda existe o amanhã. daqui da sacada do décimo andar eu deslumbro a possibilidade de uma queda, fico calculando os metros e imaginando meu corpo estirado lá em baixo na calçada preto e branco. os vizinhos certamente iriam reparar, ou não, com suas bocas sujas e seus mil e um compromissos, provavelmente pulariam meu corpo, como muitos já fazem por mero desprezo, tenho crises de riso quando me vejo lá em baixo, e meu coração, em choque continua tentando fugir de mim. Tumtum tum ..

Thamara Morgan_ em niterói

minhas botas

2009-09-28T18:47:00.000-03:00

um grito mudo faz calar minha poesia. e meu canto que era canto, doravante rouquidão.
mais uma vez com um melancólico brilho no olhar eu venho rezar a mesma missa fúnebre de sempre. como o mundo perde tempo com as coisas fúteis e corriqueiras da vida, como a felicidade pode passar por você, na ponta dos pés, e não ser reconhecida.
eu me orgulho da minha clarividencia hoje, ela foi exatamente e meticulosamente certa em tudo que eu pensei ter sonhado, mais não sonhei. um vislumbre as avessas que retrata a minha negatividade continua e uma dor pulsante que do meu peito escorre desde aquela manhã de Julho. eu quero bater minhas botas, enlamaçadas e encharcadas de poeira, seria um bom dia para pendura-las de novo, quem sabe na próxima encarnação eu tenha mais sorte com a minha própria vida, e possa cuidar com mais zelo da do outros, eu quero um telefone, eu quero ter asas de retrocesso eu quero usar meus texto para encantar alguém e amolecer o egoísmo do meu e orgulho de um certo outro coração, eu quero a minhas botas, bate-las e pendura-las pra sempre.

thamara.

Mentira

2009-09-14T21:45:00.000-03:00

- mentira. mentira que você me ama, que você me quer. mentira que me vê contigo ao longo dos nossos 60 anos e vai dormir por perto quando eu não tiver nada melhor para fazer, mentira.
eu quero acordar morta e sozinha, sóbria e pronta para caminhar descalça outra vez, eu quero tocar o mar. o entulho da cidade me causa asco, e jogado junto a pilha de ossos molhados, esta você, outro brinquedo da minha velha coleção, nunca me trouxe felicidade mas eu, ingénua que sou, tenho medo de jogar fora. mentira só serve pra deslavar o que é verdade, só serve para escancarar a verdade nas pessoas e recomeçar com os aplausos quando o show acabar. ninguém se importa com a verdade, a verdade passa despercebida quando a mentira é dita e consumada, muito mais saudável porem. eu quero ouvir as vozes do mundo, e navegar longe dessa tempestade de coisas que sinto e falo temporariamente. eu quero poder olhar meus olhos no espelho, e não notar os vermelhões nem a humidade que isso tudo vem causando a eles. a mentira só serve pra enganar, ou até mesmo tornar branda as ações que você não pode remediar, eu quero viver de mentiras, viver de fantasia e de êxtase, eu quero mais uma mentira pra me sentir a vontade por aqui, e sentar com meus brinquedos na pilha de ossos, e brincar com os fantasmas do passado.

I will go this alone
I don't need nobody's help
I've gotta do this myself
Alone, alone, alone, alone [papa roach - sometimes]

thamara

Sózinha

2009-09-02T20:58:00.000-03:00

sozinha, na minha própria sala de estar eu posso me sentar e chorar em paz. nada é como antes, nada foi quanto deveria ter sido, mais do mesmo jeito é aqui que acabo.
eu não espero nada das pessoas, mesmo. me delicio com meus próprios pecados e dores de ser humana, e deixo que vivam, acabo achando que faço bem, quando na verdade não é simplesmente nada. eu posso vê-las de longe e sentir quando me tocam com sua generosidade ou arrogância, tanto faz, porque as cicatrizes já não fazem a mínima diferença, como tatuagens que me fizeram quando era jovem e meu mundo era bonitinho. to aprendendo a sufocar meus sentimentos, e voltando a passar a hora do jantar dentro do quarto, evitando me relacionar e oscilar com relação as ressonâncias de uma vida sem brilho. morrer não seria certo, o certo é ficar aqui, sentada na minha sala de estar, sozinha.

Thamara

Viaduto

2009-08-25T14:12:00.001-03:00

do relógio da igreja vejo que são oito da manhã, mais pra mim são seis, simplesmente é o que me parece, e hoje é o que vai ser. as nuvens no céu professam a chegada de mais chuva e de mais dias acinzentados como hoje, faz 4 anos que não vejo meus filhos. agora os vejo sorrindo, abrindo devagar seus grandes olhos orientais e brindando a vida com um bom dia a meus netos recêm chegados. bem de longe ouço zumbir a musica de seus rádios relógio, eles cantam aquelas velhas canções que o tempo me fez esquecer da melodia, e agora, sentindo um leve cheiro de pão doce vindo da padaria, eu me lembro dos lábios dela pronunciando outro 'eu te amo' aos pés dos meus ouvidos. Um arrepio corre a minha espinha, como daquela vez que a vi dançar com outro rapaz, mais bonito e bem vestido que eu, mais mesmo assim não me fez deixar de te-la. Posso vê-la caminhando comigo agora, meus pés tropeçam um no outro e a musica é abafada por buzinas e palavrões direcionados a mim, eu posso ouvir o que eles estão pensando, ouvir suas cabeças coagindo em uma sinfonia que diz: 'um viaduto não é um bom lugar para um velho caminhar.'
um urubu come a carne de um pequeno animal ali embaixo, e a cada passo eu me sinto em cima, puxando o ar pelas beiradas e sentindo o perigo sussurrar no meu ouvido, finalmente paro.
Donde estou, a cidade me observa, as pessoas me vêem, até o urubu parou de devorar seu café para me observar. menos ela, já ouvi dizeres de que não voltará, tudo bem, eu me conformo. Me conformo em ser o velho abridor de latas que não serve para mais nada agora, que ninguém quer jogar fora, eu me conformo sim. ela sorri pra mim enquanto as pessoas se juntam a multidão para me observar, o rio lá embaixo projeta um retrospecto da minha vida em camera lenta, eu posso sentir o que foi bom, e agora não é nada. desperdício seria continuar assim, parado, esperando que algo aconteça, o fim da linha chegou e eu posso dizer que vivi, então minhas ultimas gotas de dignidade dependem disso.
o urubu agora me fita com interesse. um sorriso atravessa meu rosto, e de olhos fechados, vislumbrando o rosto dela.E lá de cima, eu me atiro.

________

um cara se atirou do viaduto hoje, um cara sem nome, um cara sem motivo, um cara.

thamaramorgan.

Hoje mesmo

2009-08-20T21:39:00.001-03:00

um incansável dilema me toca enquanto observo meu rosto umido contorcido no espelho.

vejo então que nasci órfã, de tudo mesmo, principalmente dos próprios sonhos.

me deram de presente nós pra encaixar na garganta, e de verdade, eu nunca os quis usar.

as minhas escolhas e decisões interferem no que sou, ou escolhi ser hoje, mais quem disse que isso ajuda ? quem disse que quando você chega aos 15 anos tem que parar de agir como se sua infância não importasse o suficiente, e álcool e drogas o fizessem realmente feliz ?

admito: não sei o que é felicidade, também não sei o que é verbalizar isso .

eu sou o súbito e o inconstante tremor desatino, que você estampa na cara na hora que quer ser corajoso e forte, bom e bonito, caridoso e amargo.

toda vez que me sinto ligeiramente alegre, penso em voz alta e erro. digo a palavra magica, sagrada, que só um ser humano fútil pronunciaria. as silabas tocam o céu da minha boca junto a língua, o som ecoa sob meus dentes e como saliva cuspo então, o terrível veneno da humanidade : Fe-li-ci-da-de repito, e ai tudo desmorona, e um cata vento de misericórdia desaba sobre mim junto com culpa e desgosto, porque eu sou o único ser humano, que foi mal dito com esse bem dizer, ilicitamente julgado como culpado e destruidor do próprio destino por blasfémia. eu gosto como as lágrimas tocam minha boca agora, eu sinto denovo essa familiar sensação de solidariedade a mim mesma, e eu ouço com clareza os espíritos tricotarem dizendo ao pé do meu ouvido: 'tadinha, a pobre órfã envelhecida pelo tempo ajoelhada ali, implorando por um julgamento que nunca pediu, nascida de maldição e jurada como pagã'

e que tenha o dito, amém.

eu amo muito mesmo o meu pai, mesmo que seja ele quem não esteve lá pra presenciar a minha tragédia.

Thamara Maciel

primeira pessoa

2009-08-14T02:49:00.000-03:00

perdida novamente eu pretendo falar de mim na primeira pessoa, exatamente assim, em primeiro lugar, a mais importante e egoísta também.
me olho no espelho e as sombras por traz dos meus olhos me dizem para voltar a ser a menininha que era antes, mas infelizmente ela faleceu a muito tempo, e eu mal tive tempo de chorar seu funeral.
as pessoas mudam, nem sempre pra melhor, nem sempre pra pior, só mudam. é tão difícil compreender isso que seus olhos vão arder quando olhar para os meus novos 1,65 e batom vermelho na boca.
antes eu poderia dormir no seu colo pai, hoje nem espaço sobra mais para isso. acho que é assim, os adolescentes aprendem a chorar sozinhos, ou com pessoas erradas. eu aprendi sozinha, e ainda to aprendendo ainda.
Não sou simpática, só quando quero alguma coisa, não sou carinhosa a menos que esteja com uma crise preocupante de felicidade, não sou mansa porque não preciso de ninguém fazendo festinha atraz da minha orelha nem babando sobre meu cabelo.
e em hipótese alguma: não solto minhas pedras. sabe as pedras ? aquelas que machucam, que ferem e que deixam cicatrizes profundas ? eu sou cheia delas. aprendi com a vida e a vida me mudou, sei que pago caro por isso, mais já não paguei alto suficiente por isso tudo ?
se você não é capaz de me compreender, meu escudo esta de prontidão para suas farpas, e eu não vou mudar, não enquanto estiver falando em primeira pessoa.

olhar para atrás

2009-08-07T23:28:00.001-03:00

bom, to postando porque me prometi que ia postar ;}
acabei com o orkut, e pra não morrer a vida social criei um twitter, que eu não sei mexer, e atualizei o fotolog, de anooooos atrás.
-
vejo então como é ser fútil, como é dizer obrigado as pessoas de quem não me agradeço de conhecer. observo quanto tempo passou desde a ultima vez em que me lembrei dos meus amigos de verdade, e quantos deles deixei morrer na minha longa jornada até aqui. pra que thamara ? pra nada, simplesmente aqui, onde deveria estar não ? com um bom livro pra ler nos fins de semana e alguns hematomas fruto de tentativas frustradas de andar de bicicleta, eu queria ter preservado aquilo tudo. quanto tempo não paro para olhar pra traz, quanta coisa minha memória usa pra trair minhas verdades ? mas de que me adianta se sempre que olho pra traz tomo de vez um novo tropeção, e digo a você: cair dói. só não dói mais do que olhar pra traz querida.
eu já me achei uma garota de muitos amigos, mas agora me considero uma garota de muitas lembranças. as pessoas morrem, e se perdem no meio do caminho, não da tempo de segurar na mão delas, e nem de olhar para atrás, porque toda vez que olho, caio, e cair dói.

2009-07-31T23:26:00.000-03:00

certo, o sensacionalismo me abala e me influencia de maneira fácil e estérica, mais eu posso aprender.
eu posso ver as menininhas gritando do outro lado do vidro, pra mim o som é oco e mudo ao mesmo tempo, e eu posso ver que eles se retribuem mutuamente pelo esforço e tudo aquilo que elas ofereceriam em troca de alguns momentos perto de carne, osso, sangue e vãos entre órgãos que qualquer outro tipo de ser humano tem.
eu não sustento nenhum esteriótipo em relação a minha vida, e nem pretendo fazê-lo em relação a sua. eu me prendo a relacionamento humano, psicopatas e histórias em quadrinhos, e eu convivo muito bem com os três, alimentando junto ao meu fone de ouvido, meu silencio e minha cura espiritual que chega durante o sono. então, o que você pode fazer para me impedir disso ? porque haveria de te incomodar meus vícios e manias ? porque ?
em meio a tanta futilidade, materialismo e subversões, porque deveria entreter seus sofrimentos com o que eu digo, falo ou penso ..
é claro, que como humana e cega que sou, me incomodo com todo esse lixo, mais quem disse que eu não faço parte dele ? se não pode com eles, junte-se a eles, se não pode dete-los, espere-os chegar ;]

eu, aqui com meu pacote de biscoitos de leite e fanta uva digo a você, querido: conforme o lixo se espalha, conforme a vida morre cercada por toda essa imundice, ou você sai de foguete, ou fecha os olhos e espera que seu olfato fique dormente sob todo esse cheiro .

Thamara ,*

eu posso me acostumar.

2009-07-29T18:48:00.000-03:00

eu posso engolir você em um só gole, e cuspir na tua cara enquanto aspiro tuas lágrimas em vão.
veneno maldito que ao invés de curar, corroí. eu posso lidar com isso, como todas as outras vezes lidei. posso me acostumar com o acido e penetrar na tua pele como fez em mim, eu posso me acostumar a viver dessa maneira. o poema não tem graça se não botar em pratica paixão e dor, então chacoalhe os dois e não prove do resultado, porque talvez não seja forte como me tornei, bruta, cruel e insaciavelmente insana. eu posso lidar com suas lágrimas, com sua dor. eu posso cuidar de tudo isso, eu e minha garrafa fanática por álcool, que ao contrario de mim, quebra quando cai no chão. você precisa suspirar e suspeitar das minhas decisões por debaixo do pano, porque jogar sujo é a forma mais marota de vencer, e eu estou cheia de me embriagar e pular para o próximo gole.

thamara_